Новости города Ростова-на-Дону и юга России

Злые дети

У большинства ростовчан капризничающий в раннем детстве и шалящий повзрослевший ребёнок вызывают стойкое раздражение. А уж если дети начинают хулиганить, то мы считаем, что место их в колонии, в лучшем случае – в комиссии по делам несовершеннолетних.

Часто после праздников в городе какие-то хулиганы выворачивают с корнем лавочки, расписывают граффити только что выкрашенные стены домов, оставляют горы мусора. И это ведь всё наша молодёжь, а зачастую подростки и даже дети.

Часто в прессе появляются сообщения, что вандалы разбили памятники на кладбище. И этими вандалами оказываются подростки.

Недавно читаю: на территории дачного кооператива неизвестные хулиганы расстреляли электроизоляторы, установленные на опорах воздушной линии 35 кВ. В результате расстрела электрооборудования перегорели провода на двух фазах. Без электроснабжения остались водозабор и жилые дома. Обесточенными оказались 70 трансформаторных подстанций, а всего без электричества остались около 5 тысяч потребителей в пяти населённых пунктах области. Восстановление энергоснабжения потребовало финансовых затрат и продлилось два дня. Говорят, что к этим хулиганским действиям также причастны подростки.

Но ведь все эти подростки, дети, молодёжь – они ведь часть нашего общества, они чьи-то дети, внуки.

Как-то не принято у нас в обществе говорить о вине родителей. Нет, есть отъявленные маргиналы, которых просто лишают родительских прав, - без разговоров. Но хулиганами вырастают зачастую не их дети, а из вполне благополучных, на первый взгляд, семей.

А всё дело в том, что мы, родители, иногда можем быть хитрыми до невозможности, разводя руками и делая вид, что не понимаем, почему наше чадо ведет себя неподобающим образом. Делая вид, что мы тут ни при чем, что во всем виноваты улица, садик, школа и плохое влияние друзей.

Но ведь первичные данные о мире, об отношении к себе и людям ребенок получает именно от мамы и папы. Другое дело, что он, как правило, проявляет на внешнем уровне то, что в семье является скрытым, запрещенным, не принятым. Поэтому иногда непонятно, как «в хорошей интеллигентной» семье вырастает будущий вор, наркоман, алкоголик или склонная к суициду личность.

Моя коллега в разговоре не так давно выражала опасение по поводу увлечения своего малолетнего сына играми «Майнкрафт» и «Контр-страйк». Для тех, кто не знает (я, правда, и сам в этом плохо разбираюсь, а потому так, в двух словах): это такие компьютерные сетевые игры, в которых каждый игрок создаёт свою реальность, складывает из специальных деталей здания, автомобили и вообще всё-всё-всё, создаёт потайные комнаты, зарабатывает оружие и ведёт войну против других игроков. Особенно популярны эти игры у тех, кто подключён к Интернету. Через скайп они играют с кем угодно по всему миру.

Так вот, эта женщина с утра до вечера на работе, в обеденный перерыв прыгает в машину, забирает сына-второклассника из школы и тащит в художку, на шахматы. Потом отпрашивается, забирает из художки – к себе на работу. Он там учит уроки, а потом вместе едут домой. В субботу у них музыкальная школа. Паренёк довольно сносно играет, уже даже что-то из Грига.

Но как только появляется свободное время – сразу «Майнкрафт» и т.п. И разговоров-то нет других, как только про компьютерные игры. Так что женщина небезосновательно переживает: ослабишь чуть-чуть «поводья» - и всё, пропал. Но таких мам, переживающих, не так уж и много…

Я вот с племянником поспорил как-то по поводу проведения досуга. А он мне – железный аргумент: вы, мол, в вашем детстве играли на улицах с мальчишками, бегали. А у нас сейчас и улицы нормальной в городе нету, во дворе многоэтажки особо не наиграешься, да и игры сейчас не такие. Собрались мальчишки – и сидят рядом, каждый в своём гаджете ковыряется.

Вот и приходится их таскать то в секцию, то на танцы, то в художку, то в кружок какой. Спасать их надо от самих себя. Природа ведь, как известно, пустоты не терпит. Не «Контр-страйк», так другое что. Пиво, водка, наркотики, хулиганство.

Есть у меня товарищи хорошие, ровесники, семья очень положительная, за мамой я даже когда-то в юности неуклюже ухаживал. Жили на Кубани. Оба учителя, она даже завуч – положительная до скукоты. Он, правда, к бутылочке прикладывался, но не очень чтобы сильно. Дочку вырастили хорошую, тоже по учительской стезе пошла, семья приличная, ребёнок. А вот с сыном не повезло. Захотел свободной жизни, быстрых денег – и ещё подростком за наркотики угодил в колонию. То ли пять, то ли семь лет отсидел. Судьба оказалась сломанной…

Можно, конечно, сказать, что это гены, что не было в семье предпосылок, чтоб такой получился. Но, видимо, всё-таки случился какой-то сбой в воспитании.

Родители устают на работе до того, что уже дома хотят просто тупо отдыхать, не отвлекаясь на детей. Но бывают дети, которые жалеют и помогают родителям, а бывают такие, от которых нельзя отвлекаться ни на минуту. Это уж какие уродились. А вот дальше – всё от родителей. И нужно не то чтобы заметить, а почувствовать, когда разрешить пошалить, а когда своё строгое и непреклонное «нет» сказать.

Шалости особо взрослыми не приветствуются. Но иногда шалость – это разрядка, баланс «правильному распорядку жизни». Бывает даже, что это просто спасение для перегруженной психики ребенка.

И тут надо быть очень внимательным. Ведь грань между невинными шутками, шалостями и сбросом агрессии иногда очень тонка. В зависимости от того, как много живет в ребенке обид, душевной боли, злости, игра может из забавы мгновенно перейти в драку с тяжелыми последствиями.

Мы идем в неразрывной связке со своими детьми, и какой будет эта связка, насколько крепкими будут дружба и доверие, зависит только от нас. Мы нужны ребенку не только как источник пищи и материальных благ – мы нужны ему как друзья и проводники в мире, который он начинает познавать и исследовать.

И мы можем как помешать ему на этом пути, не сумев распорядиться собственной жизнью и делая маленького человека заложником нашей внутренней слепоты и непонимания, так и помочь, внутренне мужая и мудрея сами, вовремя отпуская и позволяя делать самостоятельные шаги, обретать свой личный опыт и понимание.

Когда-то у великого педагога В.А.Сухомлинского молодая пара спросила, когда надо начинать воспитывать ребёнка. Сухомлинский спросил, какого возраста их сын. «Десять месяцев». – «Тогда вы на десять месяцев уже опоздали!»

Действительно, если вы не готовы отказывать себе во многом, если ещё не нагулялись, если не чувствуете в себе способности многим жертвовать, не настроены на бессонные ночи – не торопитесь заводить детей. Ибо появился ребёнок – и вы себе больше не принадлежите. Ведь вы хотите, чтобы ребёнок вырос хорошим и не стал хулиганом и преступником? Редко когда это происходит без участия воспитания. И здесь нужно быть особенно внимательными.

Волю своей злобе ребенок дает не только со взрослыми, он может терроризировать других детей или обижать животных. Что делать? Случается, что злость приводит к серьезным последствиям и даже травмам (например, один ребенок запускает камнем в другого). Но самое ужасное: случается, что в глазах крохи, в его голосе чувствуется настоящая ярость. Может ли так быть, что ребенок действительно ненавидит окружающих?

Такого ребенка боятся все вокруг: маленькие дети, мамы, гуляющие с ними на площадке, а также члены его собственной семьи. Ваши отношения – это ежедневная борьба с теми безобразиями, которые учинил маленький забияка. Поэтому у вас не остается сил на то, чтобы задуматься над тем, как помочь ребенку. Более того, вы стыдитесь своего ребенка, а также не знаете твердо, какую позицию занять. То ли всегда оставаться на стороне ребенка (но ведь зачастую он не прав), то ли присоединяться к толпе возмущенных и «воспитывающих» взрослых (что только усугубляет ситуацию). Как же следует себя вести?

Так уж получается, что, когда мы чувствуем свое бессилие, нам хочется пустить все на самотек: ничего, подрастет, перерастет, поумнеет, подобреет (так рассуждают отчаявшиеся родители). Такой подход оправдывает себя только в том случае, если агрессия действительно имеет возрастную основу (например, в период кризиса 3 лет все дети становятся похожи на маленьких злодеев). Если ничего не предпринимать, ситуация может приобрести совсем тяжелый характер.

Конечно, маленького драчуна можно легко скрутить, схватить под мышку, унести домой, запереть в комнате. Но, во-первых, дети быстро растут, и вполне вероятно, что уже года через три ребенка будет не так легко поднимать. А во-вторых, на любое агрессивное действие ребенок ответит противодействием.

Важно придерживаться всегда одной и той же линии. Допустим, ребенок подрался на площадке с товарищем. Прервите конфликт (не ругая своего малыша при всех, оставаясь на его стороне), не разбирайтесь, кто первый начал, кто виноват, а просто уведите ребенка домой. Дома попытайтесь помочь ребенку понять, что он чувствует, а также к чему приводят агрессивные поступки. Помогите выразить чувства словами – пусть он впредь пользуется речью, а не кулаками. Ребенок должен усвоить: если он ведет себя непотребно, прогулка заканчивается. А затем следует разобраться в причинах такого поведения ребенка.

Дети шалят, хулиганят и злятся по определенным причинам. А если агрессивность стала постоянным спутником ребенка, то и это имеет свое объяснение.

Однако родители не должны идти и на поводу у ребёнка. Вот случилось несколько лет назад в нашем дворе такое. Сосед вывел своего ребёнка погулять. Детский городок, винтовая горка, метра в два высотой. И на глазах у всех ни с того ни с сего какой-то мальчишка лет семи-восьми вдруг сталкивает соседского, тот падает с этой высоты. Да благо, удачно упал, ничего не сломал. Ударился, конечно.

Сосед к папе хулигана (тут же сидит, выгуливает): смотрите, мол, за ребёнком! А он: «Не может быть, чтобы мой сын сделал это просто так!» Вот это логика! Ну, во-первых, это явно было без причины, но не докажешь, да и доказывать не стоит. А во-вторых, следуя такой логике, человека можно и убить, и зарезать, и покалечить. Главное – чтоб за дело.

Что сказать? Первое желание, и у меня в том числе, было в морду дать этому папе. Сосед тоже замахнулся, но вовремя остановился. А то б ещё на 15 суток забрали. Слышал потом, что мальчишка тот ещё много натворил – так что соседи вынудили семью съехать. А что делать? Не умеешь воспитать – не живи рядом с людьми.

Ещё одна причина агрессии – психологическая обстановка в семье. Даже если ребенок никогда не становился свидетелем ссор, то это не означает, что он не чувствует скрытых конфликтов. Любые напряженные отношения (между мамой и папой, между мамой и свекровью) могут стать причиной безотчетной злобы ребенка. Любящий, ласковый человек вырастает в атмосфере любви и нежности.

Малыш может ревновать родителей к младшему ребенку. Или же ревновать маму к новому мужу. Варианты ограничены: либо в семье появляется второй ребенок, либо у малыша появляется приемный отец.

Вспыльчивость, гневливость, злопамятность – все это черты, которые закладываются до рождения, если ребенку суждено быть холериком.

Если ребенок видел, как кто-то злился, проявлял агрессию по отношению к другому, если ребенок понял, насколько эффективным может быть такое поведение, вероятно, он его копирует осознанно.

Ребенок также может расти агрессивным, если его чересчур балуют, или строго наказывают, или слишком опекают.

В общем, нужна некая золотая середина в воспитании. А главное – каждодневный труд. Труд, важнее которого нет на свете…

Игорь Северный


____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или сюда.

7 комментариев

  • Завродон:

    Мальчик должен расти агрессивным если на его икс-хромосоме полученной от матери имеется "ген воина". Также и у девочек, но считается, что у девочек на второй икс-хромосоме нет "гена воина".

  • Анна:

    Мальчик должен расти активным,спортивным,умным. Если он растет агрессивным ,то это к неврологу или психиатору,зависит от степени агрессивности. Детей нужно воспитывать и прививать всевозможные навыки,вот тогда они будут хорошими воинами ,учителями врачами.

  • Светлана:

    Из агрессивных детей вырастают агрессивные мужчины, рядом с которыми женщине находиться не то чтобы некомфортно, а даже небезопасно. Основная фраза статьи - "...если не чувствуете в себе способности многим жертвовать, не настроены на бессонные ночи – не торопитесь заводить детей. " Дети - не игрушка, их не выбросишь, когда наиграешься. Душевные и физические силы нужны, чтобы вырастить хорошего человека. А многие дети рождаются случайно, отсюда и отношение зачастую как к случайности и помехе. В результате получаем то, что получаем.

  • Геннадий Николаевич:

    Семья должна воспитывать и даже нивелировать, порой, отрицательное влияние улицы. А на хулиганов, выворачивающих скамейки и расписывающих граффити стены, - управа только одна - поймать и заставить ликвидировать последствия своих художеств. Ну, это в основном, обязанность полиции. Да где ж ее возьмешь в наших условиях. Это сейчас полиция на каждом шагу, а вот кончится ЧМ и ее днем с огнем не встретишь. Так что спасение утопающих - дело рук самих...

  • AscorbicAcid:

    есть еще психологи, к которым можно обратиться, если сами родители не справляются с агрессией маленького ребенка.. или с другими проблемами воспитания

  • СВА:

    В головах наших людей давно произошло смещение понятий добро и зло. Недавно нанёс визит нашим детям, живущим в центре города, пообщаться с внуком, которому 6 лет. Во дворе, в который мы вышли погулять с внучком, кроме нас ещё был соседский мальчишка, ровесник нашему внуку. Этот мальчишка стал рассказывать мне про то как он занимается в секции по каратэ и показал свои способности, сев на шпагат. В это время мимо прошла соседская девочка того же возраста как и мальчишки и издалека крикнула мальчишке-каратисту, что на лавочке, рядом с домом, где живут эти дети,она видела его мобильный телефон. После этих слов мальчишка подбежал к скамейке, но телефона своего там не обнаружил. Подошёл ко мне и стал с грустью рассказывать, что этот мобильный телефон ему подарила его бабушка, заплатив приличную, по его понятиям, сумму денег. Он этот гаджет оставил на скамеечке, пока кувыркался на спортивном сооружении во дворе. Двор не является проходным. Дом небольшой. Практически все знакомы. Потому я вернулся в квартиру и рассказал об этом происшествии своей жене. Она тут же вышла со смной во двор дома и переспросила девочку, которая видела этот телефон, где конкретно это произошло. На что девочка, на наше удивление, ответила, что она этих слов не говорила. Тогда моя жена подошла к домофону и сделав вызов квартиры, в которой проживает семья девочки, спросила, не приносила ли недавно их внучка мобильный телефон красного цвета. Последовал незамедлительный ответ бабушки девочки, что да, приносила и он лежит на столике в комнате девочки. Мальчишка, получив обратно свой мобильник, радостный, убежал к себе домой. На этом история не окончилась. Спустя некоторое время к нам в квартиру заявилась мама девочки, завладевшей чужой вещью и высказала нам претензии, в том, что мы обидели её дочку, которая расстроилась и плачет. Жена очень тактично объяснила этой маме ситуацию, случившуюся с её дочкой, которая происходила на глазах двух взрослых и трёх деток в течении получаса. Маме бы встревожиться, что дочка присвоила себе не принадлежащую ей вещь, наоборот, она встала на её защиту. Стало грустно.

  • Геннадий:

    А как их воспитывать, если воспитатели в садиках и учителя в школах бессильны перед хулиганьём: не то, что шлёпнуть, даже накричать нельзя. У родителей появилось право бежать жаловаться, чем они и пользуются сдуру. При этом не думают, что вырастет из этого хулиганья, ведь сами воспитанием не занимаются. И виновата наша система, которая потакает таким родителям. Садики давно переполнены, по 50 детей в группе. Что воспитатель может с ними сделать?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку «Отправить комментарий» Вы соглашаетесь с Правилами.
Если не работают лайки-дизлайки, читайте здесь

Материалы с лучшими фото

Счетчики, соцсети (подписчики)

  • Яндекс.Метрика
  • Рейтинг@Mail.ru