Лето 2018

Новости города Ростова-на-Дону и юга России

Люди бывают разные, и семейные пары тоже очень разные. У каждого в семье свои радости, свои проблемы. И даже свои, как говорят, "тараканы". Иногда как послушаешь - так и подумаешь: ребят, вам что, делать больше нечего?

Но то, что для других мелочи, для конкретных людей может стать неразрешимой проблемой, даже жизненной трагедией. Как, например, в этом случае.

Нам написала полное отчаяния письмо одна из читательниц сайта. Скрываться не стала, но попросила не выставлять её имя на обозрение. Назовём женщину, к примеру, Ириной. 

Она замужем уже два года, детей пока нет.  И уже сомневается, будут ли. А всё дело в том, что, несмотря на то что Ирина любит своего молодого мужа, она боится ложиться с ним в постель. Вед муж просит ростовчанку о не совсем обычном.

Говорят, что всё, что происходит между двумя любящими людьми, нормально. Но это зависит от восприятия. Обратившаяся к нам женщина всё воспринимает по-своему.

"В первые месяцы нашей совместной жизни всё у нас было нормально, мы привыкали друг к другу, были рады наслаждаться друг другом. Не сразу, но и я начала получать физиологическое удовольствие от наших отношений. Но со временем муж захотел экспериментов в постели. 

Я многое из того, что он предлагает, считаю плодом болезненного воображения, даже извращениями. Пару раз, поддавшись на мольбы мужа, я ему уступила. То, что пришлось испытать, до сих пор вспоминаю как нечто постыдное, противоестественное, противное. 

Я уговаривала себя, убеждала в том, что это мой любимый человек, что между нами всё нормально, что я могу пойти ему навстречу, что ничего в этом нет страшного. Но понимаете - не могу! Не могу ничего с собой сделать! 

Муж, видя это моё отношение, стал более замкнут, и мне кажется, он меня даже разлюбил. Мы спим уже несколько недель в разных постелях. Оба чувствуем, что происходит что-то плохое, что может разрушить нашу семью.

Я пыталась поговорить с ним. И я и он любим друг друга. Но он сказал честно, что от традиционных отношений не испытывает удовольствия. Для меня эти его слова стали роковыми. Ведь я тоже чувствую, что не смогу совершить над собой усилие и сделать те отношения, которые нравятся мужу, привычными. Но и семью терять не хочу. Такого человека я долго искала. он во всём мне подходит, кроме этого.

У нас получается и духовное общение, мы оба образованные люди, не ханжи. Я бы даже готова была иногда пойти против себя и изредка выполнять эти прихоти мужа. Но я вижу, что это не прихоти, - это что-то в мозгу, чего не исправишь.

И самое скверное - была бы на моём месте другая женщина, более, может быть, раскрепощённая, более развязная, что ли, - наверное, и проблем бы не было.

Но вот такая у меня трагедия.

Попробовала рассказать подруге - она у виска покрутила, не поняла. В соцсетях делиться этим не могу. Знаю, что у вас тут бывают обсуждения, так что у читателей сайта прошу совета. Только не смейтесь. Для меня это вопрос очень сложный, семья на грани распада".

Мы опубликовали столь пространный фрагмент письма, потому что в искренности женщины не приходится сомневаться. Очень надеемся, что читатели "Большого Ростова" действительно помогут ей советом.

Известно, что, когда поделишься с кем-нибудь своей проблемой, и сама проблема станет меньше. А если ещё и помогут советом люди, то и выход найдётся.

Подготовила Светлана Куприна


____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или сюда.

Комментарии

  • (10)(2)

    За что мне нравится "Большой Ростов", что никогда не переходят грань. Здесь вот написали вроде как об извращениях, но так интеллигентно 🙂
    Что касается героини этого материала, то вряд ли у них что-то получится - не надо и мучиться

  • (16)(9)

    Ростовчанка, если вы пойдёте на поводу у мужа, то каждый раз будете чувствовать себя изнасилованной. Вам нужно признаться самой себе, что вы ошиблись в выборе спутника жизни, это не ваш мужчина. Потому что ВАШ мужчина НИКОГДА не будет заставлять вас делать то, что вам не нравится. Порадуйтесь, что не успели зачать ребёнка и через ЗАГС немедленно разводитесь, ничего хорошего в ваших отношениях уже не будет. Я 30 лет замужем и со временем поняла, что в отношениях всегда нужно выбирать СЕБЯ, а не чужие прихоти и желания. А ещё очень советую послушать лекции и передачи замечательного психолога Михаила Лабковского, они есть в интернете.

  • (6)(3)

    Хорошо бы к психологу... вдвоём

  • (3)(2)

    «Агрессия – теневая сторона любви и неотъемлемая часть сексуальности. Без нее невозможны никакие сексуальные отношения». «Бесцеремонность, являющаяся неотъемлемым элементом близости, давно известна как мощный антиафрозидиак».
    «Мы боимся потерять взаимное уважение, являющееся основой любых человеческих отношений». Ведь «вы подчиняетесь лишь настолько, насколько готовы; вы доминируете, но пока вам это позволяют». «Выражая свои эротические желания, мы рискуем быть униженными или даже отвергнутыми: и то и другое кажется совершенно невыносимым». «Так что неудивительно, что многие из нас предпочитают надежный простой секс без всяких хитростей. Никакой страсти в таких отношениях нет, но мы хотя бы чувствуем себя нормальными». «Но есть и те, кто хочет иного, кто готов пойти на риск и раскрыться в отношениях», хотя можем «получить насмешку и осуждение». В то же время «как ни парадоксально, но беззастенчивость – хороший способ достичь большей близости» (Э. Перель).

  • (3)(2)

    Попробуйте сами что-то предложить.
    Но вообще-то муж не прав. Видимо, у него был перебор в молодости, что его не устраивает "обычный" секс.

  • (9)(7)

    Девушка, бегите скорее от такого мужчины! У него явно к Вам любви никакой нет! Любящий мужчина, не будет принуждать делать то, что Вам не по душе. Скажите ему о разводе, если вы ему дороги, то он одумается и изменит своё поведение. А если нет, то о любви никакой речи и быть не может! Сплошной эгоизм и самовлюблённость с его стороны!

    • (17)(3)

      Анна, муж ростовчанки признался, что "от традиционных отношений не испытывает удовольствия". Поэтому, надеяться, что он "одумается и изменится" - только тратить время и резать себя по живому. Дорогие молодые девочки, как взрослая женщина хочу дать вам один очень важный совет - если вам что-то не нравится в отношениях - не лелейте в себе надежду на лучшее. Знайте - дальше будет только хуже! Мы часто не хотим понимать то, что нам говорят прямым текстом. А зря.

  • (4)(2)

    Смотрите 50 оттенков серого...)

  • (1)(0)

    Прямо "Пятьдесят оттенков серого" какие то )

  • (13)(2)

    все относительно... из письма не понятно, каким таким извращениям подвергает жену муж.... Может там и ничего страшного нет... У всех людей есть скелеты в шкафу и тысячи людей прячут свои желания, боясь осуждения. Вам больно, или просто стыдно? Если больно, тогда , конечно, разговор другой! Стыд же такое дело, можно и побороть, и найти в этом что-то привлекательное. А ведь любовь можно и не найтись больше. Решать только вам самой. Выбор сделать вам никто не поможет. Сколько людей, столько мнений. Придите к консенсусу. Распределите дни, в конце концов. Вторник и четверг -тебе, - нетрадиционный секс, понедельник-пятница мне- традиционный секс. Он же не может отказать вам в ваших желаниях? Ничего страшного, если в эти дни он будет не слишком удовлеворен, зато жену ублажит. Если это , конечно, настоящая любовь, то мужчина должен идти навстречу. Поговорите еще раз. и поставьте на чашу весов все, что у вас есть с ним и этот момент отношений. Знаменитый "Листик пополам". Удачи вам.

    Предчувствую-закидают камнями читатели))). Ну и бог с ними. Сколько людей, столько мнений). всем добра)

    • (2)(2)

      "Вторник и четверг -тебе, - нетрадиционный секс, понедельник-пятница мне- традиционный секс".
      Вторник..., пятница... Это что за секс такой, когда знаешь, что одному противно от этого? Уж лучше с секс-игрушками этим заниматься.

      • (0)(0)

        Мне кажется, что вы немного не то сказали, ведь если подумать об авторе письма, то секс-игрушки для нее могут быть вообще чем-то из ряда вон выходящим, поэтому, наверное лучше не использовать столь откровенных идей. Может у них именно на этой почве недопонимание и разногласия и появились.

  • (2)(4)

    Жена не будет показывать мужу свою сексуальность по полной, жёны для этого ищут любовников.

  • (7)(0)

    Чем быстрей разбежитесь тем лучше.

  • (3)(0)

    тема не раскрыта.

  • (5)(2)

    бегите от него!!! я сама 6 лет с Чикатилой прожила чуть собой не покончила! вышла после развода по сторонам посмотрела а без его гнета и насилия..люди то улыбаються..найдеться и другой!!

  • (10)(0)

    Что за бред... в соцсетях обсуждать проблемы семьи и ждать что кто то даст ответ. Вам и Вашему мужу надо самим разобраться , а если ни как то идти к психологу, если не помогает то к психиатру. Взаимоуважение это фундамент семейной жизни, без него ни деньги ни отличный секс ни фига не сделают. А мужика понять можно - он свои потребности хочет получить от жены, а не от проституток. Много людей всю жизнь скрывают свои желания перед супругами, боясь показаться какими-то не такими как надо. А потом все это выплескивают на стороне , получая удовольствие. Мужу и жене надо все решать самим , а не в соц сетях ...

  • (4)(1)

    Возможно, с его стороны тоже есть чувства, так как только любимому человеку и расскрываешь свои тайные желания, надеясь на понимание. Но если один не получает удовольствие без этого, а другой от этого, то, к сожалению, такие отношения обречены. Ломать себя не стоит, просто начнете ненавидеть этого человека и от этого семейная жизнь лучше не станет.

  • (6)(3)

    Есть ощущение что советы дают закрепощённые, самолюбивые люди. Кому-то хватает раз в месяц в темноте, под одеялом. Кто-то хочет более разных и ярких отношений. Совет вместе с мужем к хорошему семейному психологу.... Проблема очень тонкая, но не редкая. Выход есть всегда, нестойт всё рушить разом.

  • (10)(3)

    Не понятно, в чем конкретно проблема, но сама же пишет: "была бы на моём месте другая женщина, более, может быть, раскрепощённая, более развязная, что ли, - наверное, и проблем бы не было". Так может просто взглянуть на всё под другим углом и попробовать стать более раскрепощенной?
    Разойтись не долго, всегда успеете...

  • (8)(1)

    Любовь многое переплавляет, то что было мало интересно или совсем не интересно приобретает иное звучание, если это интересно тому человеку, которого любишь. Просто немного странно в данной ситуации, что муж, для которого принципиальны определенные вопросы интимной жизни, не мог сказать об этом до свадьбы. Он что, до свадьбы прикидывался таким как все? Это, как минимум, безответственно... И вообще в подобных вещах, зная, что есть некоторые особые пожелания к интимной области, можно не сразу все вываливать на голову и ставить перед фактом, а давать эти вещи понемногу, дозированно, в игровой форме. В конце концов, можно даже это подать так, что именно твоей половинке захочется экспериментов. На что, собственно, человеку интеллект дан? 🙂

  • (9)(6)

    Спасибо всем. Вы помогли мне принять решение. Я боялась, что разрушу семью. Но видимо, семьи уже нет. И не будет. Придётся подавать на развод. Я ещё молодая, найду себе может быть, не такого красивого и креативного, но нормального мужчину, который без завихрений. Тянуть эти отношения нет смысла, да. Обоим будет лучше.
    Спасибо "Большому Ростову" и всем, кто здесь высказался. Я почувствовала, что я не одна.

    • (3)(0)

      Ирина, простите, но Вы уверены, что приходили сюда за советом, а не за тем, чтоб Вас поддержали в намерении развестись?

  • (2)(0)

    Нужно ему открыто объяснить, что для Вас это неприемлемо, если не сделает выводы, значит Вы ему не нужны, пусть купит себе резиновую куклу и развлекается, а себя нужно уважать, если примите его условия Вы потеряйте уважение к себе, это мое субъективное мнение.

  • (8)(5)

    В этом письме всё, конечно, очень трагично. Если бы не одно НО: мы не знаем взгляда на эту проблему мужа. Мы читаем письмо Ирины, и сопереживаем ей, но при этом не знаем, чего именно хотел ее муж, что стало для нее таким непосильным в постели. Лично меня смутила фраза автора: "Не сразу, но и я начала получать физиологическое удовольствие от наших отношений". Простите, а не сразу - это через сколько времени? И каким было ваше лицо во время секса, пока удовольствия Вы не получали? И (!) каково было Вашему мужу? Как вы вместе этот вопрос решали?
    На мой взгляд, автору нужно понять и оценить по достоинству тот факт, что ее муж не пошел к проститутке или подружке Дуне с просьбой разнообразить интимную жизнь. А мог бы. И спал бы при этом с Ириной в одной постели, и налево ходил. Неужели так лучше?!
    Не вижу причин к тому, чтобы не найти компромисс. Автору, равно как и супругу, нужен психолог. Что такого хочет мужчина, что Ирина не может этого себе позволить и считает постыдным? И что мешает Ирине принять тот факт, что сексуальные утехи могут быть намного разнообразнее, чем она к тому привыкла? И давайте не будем бросаться громкими фразами типа: "Я же потом этими губами своих детей целовать буду!"
    На кону цена брака. И выходит, что Ирина готова отказаться от человека, которого любит, с которым ей комфортно, из-за того, что ей в чём-то там постыдно. Ирина, я считаю, тут не муж вас разлюбил, а вы его, раз не готовы идти на компромисс.

    • (4)(2)

      Вы или замужем никогда не были, или одна на тысячу с таким темпераментом. Да многие женщины в первые недели и даже месяцы не могут получить удовольствие. Вернее так - далеко не всегда получают удовольствие настоящее. Это приходит со временем, чаще всего уже после родов.

      • (2)(2)

        у Вас странная статистика. Очень удобная для автора и многих женщин ))
        И я замужем.

    • (6)(0)

      Екатерина, а почему вы решили что этот муж не ходит налево? Как видно из письма, пара уже несколько недель спит раздельно и мужа, судя по всему, это устраивает. "На кону" здесь не цена брака, а цена счастья. Полностью разделяю мнение знаменитого психолога: "Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными".

      • (1)(0)

        по-моему, всегда вести себя только так, как хочется - это как минимум эгоистично )

  • (3)(3)

    и вот автор письма вынесла одно единственное НЕВЕРНОЕ мнение-развод! Печально, что мы, люди, не можем найти общий язык друг с другом. Автор письма не хочет мириться с тем, что имеет в своей семье. решение радикальное, вот только потом не пожалеть бы... Мужчина всегда найдется, но не будет ли он скушен в постели, с пивным животом и разбросанными крошками по дивану...и останется только вспоминать креативного мужа, с которым была любовь... Я замужем и совсем не стесняюсь экспериментов с мужем, мы находим разумные решения для нас обоих и главное, разговариваем друг с другом! будьте счастливы, Ирина.

    • (5)(0)

      Елена, но вас же устраивают ваши с мужем эксперименты в постели, а Ирину - нет. Так в чём же её решение неверно? Она как раз приняла абсолютно правильное решение. Жить с сексуальным извращенцем в страхе - а вдруг я больше не испытаю любовь - очень убогое мышление. Встретить любовь можно везде - хоть в очереди в кассу в супермаркете.

  • (7)(5)

    а советы разводится дают исключительно ханжи или закомплексованные и неуверенные в себе люди. Очень трудно найти своего человека сейчас. ох, как трудно...

  • (2)(0)

    Ничего путного из такого брака не получится. Вся семейная жизнь это компромисс, кто то должен уступить, а если никто уступать не готов, это тупик. Мужчина в этой семье печется только о своих желаниях, а на жену ему плевать, сем ейная жизнь это большой труд, иногда надо засунуть свои желания подальше, если действительно любишь человека. Читаю и понимаю, что у меня лучший муж на земле, мы с ним прожили 18 лет, мы абсолютно разные и желания у нас часто не совпадают, но никто налево не бегал, и если кому то что то сильно не по душе, никто никого не принуждал. Это и есть любовь.

  • (5)(0)

    Я так понимаю, что мужчина предлагает себя.... Таких экспериментаторов сейчас полно, вроде и не (...), а рядышком. Если я права, бегите срочно! Такие только рвотный рефлекс вызывают, чем дольше живёте, тем больше, и никакое раскрепощение здесь не при чём, это психиатрия в чистом виде.

  • (3)(3)

    Автор говорит о противоестественности. Значит не об одном месте речь. Бежите от такого извращенца быстрее. Для секса предназначено одно единственное естественное место, которое можно использовать в разных позах. Все остальное – психические отклонения.

  • (0)(1)

    Некоторые мадам сами просят такое, но не у мужа. Мужику не надо травмировать жену. Пусть ищет любовницу, которая сама попросит сделать это

  • (3)(1)

    Прожили муж с женой в браке пятнадцать лет, и все пятнадцать лет муж уговаривал сделать ему минет, на пятнадцатом году уговорил, только , жена ,говорит-ты не кончай, а то у меня изжога от спермы!

  • (0)(1)

    Что вы так все за Ирину переживаете? Они с мужем друг друга не любят. Так, - период влюблённости был и кончился. Она это почувствовала, хотела найти предлог к разводу и нашла. Если люди любят другу друга, они всегда и в сексе друг к другу очень чутки, золотую середину всегда найдут. Больше того, если они уже зрелые люди, а не подростки, и сексуально друг другу не подходят, значит, они в основе своей очень разные и вряд ли подходят друг другу в целом, так как сексуальность человека не зависит ни от интеллекта, ни от воспитания, - это всегда часть его глубинной бессознательной сущности.

    • (3)(0)

      Сексуальность женщины зависит от её чувств к мужчине и насколько ей нравится секс с ним. Одна и та же женщина к одному мужчине сексуально равнодушна, холодна, а к другому - просто нимфоманка. Но это я не о Ирине, конечно. Почему здесь так переживают за Ирину? Потому что в её письмо подкупает своей искренностью и в нём много боли - видно, что она любит мужа, но не может принять то, что он требует от неё. И я с ней полностью согласна - не надо делать то, что противно, переступать через себя. Эта пара сексуально несовместима, вот и всё.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Поделиться этой новостью:
Рубрики