Семейный досуг: вместе или по отдельности?

Если вы стали семьей, значит ли это, что теперь у вас все должно быть общее, даже отдых? А если у вас разные вкусы, интересы, разный круг общения, то вопросы проведения досуга могут превратиться в серьезную проблему и даже стать причиной развода. Как супругам избежать возможных конфликтов? Об этом рассуждает психолог Марина Возчикова.

— Нередко разногласия в вопросах проведения свободного времени начинают проявляться только после свадьбы, — говорит специалист. — Когда людей тянет друг к другу, они мало думают о том, кто какие фильмы любит и кто куда ездит отдыхать. Но многие считают, что в браке партнер должен разделять их интересы. Вот и возникают ситуации, когда обсуждение предстоящего отпуска превращается в ссору: муж мечтает о походе в горы с палаткой, а жена хочет поехать в комфортабельный пансионат и нежиться там на солнышке. Жена жаждет романтического вечера при свечах, а муж — оттянуться с приятелями за пивом… И никто не желает уступать друг другу…

По словам Марины Возчиковой, начинаться может и с мелких разногласий. Скажем, муж хочет сходить в кино на нашумевший боевик, а жена не желает с ним идти, потому что боевиков терпеть не может… Или жена собралась в гости на день рождения к подруге, а у мужа нет желания ее сопровождать, потому что компания, которая там соберется, ему вовсе не интересна…

— Очень часто отказ составить компанию в каком-нибудь "культпоходе" или посещении вечеринки воспринимается как плохое отношение со стороны партнера, — комментирует психолог. — Со временем такие обиды накапливаются, и однажды количество может перейти в качество: супруги решат, что раз они никуда вместе не ходят, значит, у них нет ничего общего, а зачем тогда быть вместе? Но ведь разница во вкусах еще не означает, что человек вас не любит!

— Встречаются варианты, когда муж и жена дают друг другу полную свободу в планировании досуга, — добавляет Марина Возчикова. — Например, по отдельности ездят отдыхать, каждый имеет свою компанию, в кино, театр или музей он ходит с другом, она с подругой, и так далее… При этом вместе растят детей, решают бытовые вопросы, ходят в магазин… Но отдых — отдельно, так обоим комфортнее. Особенно в тех случаях, когда один из супругов очень активен, а второй любит одиночество.

Между тем, по мнению психолога, такой выход из ситуации имеет свои плюсы и минусы.

— Хорошо, если у супругов теплые отношения, и они доверяют друг другу, — говорит Марина Возчикова. — Но случается, что оба просто махнули друг на друга рукой, и каждый ведет свою отдельную жизнь. Не исключающую и интимные знакомства на стороне. Человек, развлекающийся в одиночку, часто подсознательно ощущает себя свободным и открытым для новых связей.

Как же быть, если вы все-таки хотите иметь полноценную семью, а не просто "свободные отношения"?

— Нужно обязательно научиться договариваться друг с другом, — считает психолог Марина Возчикова. — Обсудите, что бы вы хотели делать вместе, а что по отдельности. Вы не должны чувствовать себя ущемленными, подчиняясь интересам другого, но ведь есть же, наверное, вещи, которые интересны вам обоим? Очертите круг того, что вы хотите делать поодиночке и того, что вам приятно было бы делать вместе с партнером по браку.

Определите также круг людей, которые могли бы быть вашими общими друзьями, и круг тех, кого может "записать" в друзья лишь один из вас. Решите, к кому вы станете ходить в гости вдвоем, а к кому — только по одному… У вас вполне могут быть как общие друзья, так и индивидуальные. Это нормально.

У каждого из нас должно быть свое личное пространство. Поэтому не нужно относиться как к трагедии к желанию вашего партнера ненадолго отдохнуть от вас. Всем нам необходимо какое-то время побыть в одиночестве или на время поменять окружение. Если у человека появилась потребность побыть одному, ее нужно уважать. Можно договориться, что раз в год вы имеете право отправиться отдыхать в одиночку туда, куда вам заблагорассудится, а раз в неделю или раз в месяц — устроить "девичник" или "мальчишник" без присутствия второй половины.

— Желание побыть раздельно — это еще не трагедия, — полагает психолог. — Трагедия — это когда вы не хотите услышать и понять друг друга, что и делает совместную жизнь невозможной.

Дарья Любимская

 

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или сюда.