Новости города Ростова-на-Дону и юга России
Актуально Общество Дружба – это круглосуточно?

Дружба – это круглосуточно?

Часто по радио слышу нехитрую песенку (кажется, наш Маршал поёт, но написал Олег Митяев):

Дружба это круглосуточно,

Хоть пожар, хоть урожай.

Это чувство не рассудочно:

«Одевайся, приезжай!»...

Вот только верится в слова этой песни с трудом. Почему? Да просто «пропетая» здесь ситуация в наше время становится скорее уникальной, нежели типичной. Дружба как явление просто перестаёт существовать. Может, я, конечно, сгущаю краски, но кажется, что происходит всё именно так.

С ранней юности я начал обрастать друзьями. Старшие классы школы, институт. Человек десять было у меня друзей. Думаю, что это немало. К каждому из них я мог прийти среди ночи, каждый мог рассчитывать на любую помощь с моей стороны. Не раз друзья выручали меня в сложные моменты моей жизни, случалось, и я многое делал (и до сих пор делаю!) для своих друзей. Вот только постепенно ушло ощущение того, что дружба продолжается. Остаются какие-то вялотекущие отношения – скорее по инерции. В какой-то момент я понял, что мы перестали друг в друге нуждаться. Нет, у нас осталось несколько друзей – двое или, может быть, трое самых надёжных. На семью. Наверное, это мало? Но что же произошло? Почему так случается в жизни?

Когда разрывается многолетняя дружба, это всегда неприятно. Возникает ощущение потери чего-то важного. Почему люди перестают дружить? Причины могут быть самыми разными. Бывает и так, что люди перестают дружить без всяких видимых причин. Просто начинают реже встречаться, но при этом сохраняют теплые отношения. Такое отдаление нельзя назвать разрывом. Просто люди заняты своими проблемами, у них появляются разные интересы, и это вполне естественно. Нельзя же все свободное время проводить вместе, тем более что с возрастом на первый план выходит семья.

Да и нередко за дружбу принимается именно привычка проводить вместе время. Сначала нам нравится, что рядом есть человек, с которым весело, который в любую минуту готов на подвиги, он всегда приходит на помощь, если трудно, ему можно доверить свои тайны. Через некоторое время оказывается, что ваши тайны уже давно ни для кого таковыми не являются, что гораздо охотнее «друг» выслушивает сетования на беды, чем сообщения о радостных событиях, что «подвиги» предпочитает совершать за ваш счет…

В прошлом веке жил в России уникальный философ, художник и писатель Николай Рерих. В одном из его произведений меня поразила мысль о том, что в счастье нет у человека друзей. Никто не разделяет радости – такова человеческая натура. В горе – да, друзья могут помочь. «Сердца людей, - говорит Рерих, - всегда открыты вниз. Если они вообще открыты»…

Действительно, оглянитесь: многие ли друзья радуются вашим успехам, продвижению по службе, достижениям детей, материальному благополучию? А если вы менее успешны, положите руку на сердце и скажите: всегда ли для вас радостны какие-то успехи друзей? Вот то-то и оно!

Часто дружба возникает на почве общности интересов. Коллеги, имея много тем для обсуждения, сближаются, начинают дружить семьями, но потом либо кто-то из них меняет место работы, либо становится начальником – и дружба прекращается. И в случае с повышением не всегда инициатором разрыва становится тот, кто занял более высокую должность. Банальная зависть делает свое черное дело, и как бы вы ни старались оставаться таким, как прежде, на вас все равно повесят клеймо: «Зазнался!»

Мы выбираем друзей, выбирают и нас, порой не совсем бескорыстно. Одни люди растут, другие остаются на месте. Меняются обстоятельства, людей разводят время и расстояние. Если вам удается сохранить дружбу несмотря ни на что, значит, она стоит того, чтобы ее ценить.

Существует и несколько объективных причин, по которым дружба прекращается. Считается, что школьная и студенческая дружба – самая крепкая и надежная. Нас, например, было четверо близких школьных друзей, ещё пятеро появились у меня в институте. И что же? Школьный друг остался только один (он же по совместительству кум), да и то в последние три года мы как-то почти совсем перестали общаться. Двое других совсем откололись: один стал законченным алкоголиком, другой на торговле запчастями разбогател, построил двухэтажный дом в Краснодаре и давно не подаёт уже признаков желания общаться.

Институтские друзья тоже как-то рассосались: один сейчас слишком далеко, другой ещё 30 лет назад женился на моей тогдашней девушке (огромное человеческое спасибо ему! J), пока я был в армии, а впоследствии запил и вот недавно умер (инсульт). Ещё у одного случились неполадки в семейной жизни, и на этой почве мы разошлись, а теперь он одиноко живёт в Германии. Ещё один бывший друг тоже далеко, желания общаться нет, развело время… Правда, когда случилась беда, а семья друга осталась без жилья (какие-то проблемы с документами), я дошёл до едва ли не высших чиновников страны, и это способствовало тому, что теперь у моего четырехкомнатная квартира вместо старенького рухнувшего дома. Но вот всё прошло – и мы снова практически не общаемся.

У женщин подруги теряются ещё легче. Дружили-дружили, и – на тебе! – одна выходит замуж. Чаще всего это и есть причина для прекращения дружбы. Причём она является наиболее частой. Да ещё представляете, если подруга увела парня! Сколько стихов и песен этому было посвящено! Помню одну навязшую на зубах: «Как ты могла, подруга моя! Лучше тебя ведь нет у меня! Он обнимал тебя, целовал, а обо мне и не вспоминал!»

Ещё одна причина – когда люди перерастают свои отношения. В далёкие школьные годы был у меня ещё один друг. Мы жили почти по соседству, ходили друг к другу в гости, у нас были общие интересы. Однажды, во время похода через Кавказский хребет, я стал на площадку водопада и начал скользить вниз. Костя сориентировался за доли секунды, схватил меня за руку и тем самым спас если не от гибели, то уж точно от инвалидности. А прошли годы – и нам не о чем говорить: настолько разными мы с ним стали. Как бы дружим в «Одноклассниках», но на самом деле – просто общие воспоминания.

Губит дружбу ещё и совместная работа. А если работа рутинная, так тем паче. Вы так устаёте от общения друг с другом, что хочется просто отдохнуть. Когда меня спрашивали после отпуска, не скучал ли я по коллегам, я не кривил душой: нет, не скучал. И если во время отпуска кого-нибудь встречал, то это, каюсь, было не очень приятно. И не потому, что плохие люди, - нет. Просто отдых должен быть полным, без примесей рабочих настроений.

Ещё в наше время, когда мобильный телефон и Интернет практически вытеснили другие формы общения, дружба постепенно трансформируется в дружбу по телефону/скайпу и в итоге сходит на нет. Когда остается все меньше тем для разговоров, когда у каждого своя жизнь, приятельствовать можно, но дружить трудно.

Я думаю, что «Одноклассники», «Вконтакте», «Фейсбук» и другие социальные сети, вместо того чтобы укреплять дружбу, на самом деле её убивают.

У меня, например, более полусотни друзей в соцсетях. А у кого-то – двести, триста. Разве такое может быть? Конечно нет. Просто приятели. А ещё соцсети – повод похвастаться перед другими какими-нибудь достижениями: у меня новая квартира/машина/жена/работа, я был на отдыхе там-то и там-то, дети мои вот такие, ну, и проч. Короче – смотрите, завидуйте! В принципе, пусть лучше завидуют, чем сочувствуют, вот только вряд ли это дружба.

Да, благодаря тем же «Одноклассникам» мы узнали о жизни тех людей, которых, казалось, навсегда потеряли. И что, от этого стало лучше? Это именно то, чего нам не хватало? Первая радость общения проходит – и начинается вялотекущая переписка да подарки с праздникам. Всё!

Губит дружбу и «игра в одни ворота». Это когда твой друг (или якобы друг?) просто тебя использует, сам ничего не давая взамен.

У нашей семьи была такая «подруга». Она приезжала несколько раз к нам без предупреждения, да не одна, а с детьми или всей семьёй. И такое случалось часто. Характер у неё тяжёлый, она жила в Москве, а сюда приезжала к родственникам на всё лето, с ними ссорилась и у нас «пересиживала». Мы жили тогда очень тесно и очень бедно. И просто не имели возможности надолго привечать целую семью, да ещё и с малолетними детьми. Но наши интересы в расчёт не принимались, и «подруга» на весь срок пребывания становилась в нашей квартирке полновластной хозяйкой. Мы скромненько уходили на улицу, подолгу сидели на лавочке, потому что тяжело было всем вместе находиться в ограниченном пространстве маленькой квартирки. А потом стелили себе на полу и ложились спать, часто натощак. Да, были такие времена, когда не хватало денег даже на питание. Вряд ли «подруга» не понимала этого нашего положения. Но через неделю или даже две уезжала от нас со своими детьми – кажется, даже слегка обиженная. Так случалось раза три или четыре. Потом моё терпение лопнуло – и мы отказали ей от дома. Впоследствии выяснилось, что так же поступили и многие другие её друзья и даже родственники. И теперь, по прошествии многих лет, мы всё равно не пускаем эту женщину в свою семью. Потому что это – не дружба.

Но есть, как мне кажется, две главные причины, которые губят дружбу. Это социальный и материальный барьеры.

Вспомните, почему при СССР дружба была более крепкой и искренней. Просто, во-первых, были у людей примерно одинаковые стартовые условия, примерно равный достаток. И даже если кто-то выбивался, то это было не фатально. Друг-академик с удовольствием приезжал к другу-колхознику в отпуск, чтобы побыть в деревне, на свежем молоке и воздухе. А друг-колхозник ехал к другу-академику смотреть Москву. И всегда находились темы для разговоров, у каждого было чем поделиться. А уж о молодёжной дружбе и речи нет!

Разбрасывала жизнь в разные концы страны друзей, так это не беда. Тогда действительно дружба была круглосуточным понятием: «Одевайся, приезжай!»

Когда я только ещё начинал работать, мой институтский друг приглашал меня к себе в гости на Волгу. Я сутки ехал до Волгограда, потом 6 часов на «Комете», потом автобусом… Село в две улицы вдоль реки, но как же было здорово! И друг ко мне приезжал, до сих пор помню наши весёлые похождения. А сейчас – встретились в «Одноклассниках», обменялись телефонами, созвонились пару раз. Выпивает друг. Знаю, что нужна бы ему моя помощь. Посидеть бы вместе с ним, поговорить. Но сам не поедешь, а семьёй ехать очень накладно, причём их семье ещё тяжелее нас принять (живут весьма небогато и тесно). Самое скверное, что мы оба это прекрасно понимаем.

Убедил я его, правда, поменять работу. Работает сейчас вахтовым методом в Москве. Может, и вообще туда переедут. Но выпивать не бросил.

Вот и получилось, что развело нас нынешнее время – когда дорого съездить в гости и дорого несколько дней содержать гостей.

Время наше странное. Если раньше к успеху человека вели чаще всего талант и трудолюбие, ну, может быть, ещё чуточку везения и блата, то теперь и разбогатеть, и обнищать можно в один момент. Бывает, «раскрутился» человек, дело у него «попёрло», и глядишь – через полгода, через год появляется новая машина, вот уже дом прикупил или построил, по заграницам ездит отдыхать. Обрастает новыми связями, новыми приятелями. Не все выдерживают испытание богатством, у многих сносит крышу. Думают, что поймали бога за бороду. Начинают они на людей смотреть свысока, с презрением.

Знаю такого одного: после операции сидел на сухомятке, ждал, что из дому принесут, потому что брезговал кушать в больничной столовой, еда такая не подходит для его изнеженного организма. Не знаю, как у кого, а мне противно общаться с такими людьми! Высокомерием пропитаны они насквозь. Какая уж тут дружба! Отношения с другими у них могут быть только партнерскими, то есть взаимовыгодными. А ведь дружба, по определению, должна быть бескорыстной. То есть там, где корысть начинается, дружбы быть не может.

Я знаю нескольких людей, которые смогли не растерять своих друзей и всегда и с удовольствием общаются с ними, встречаются, ездят друг к другу в гости. И это великое счастье. Только состояние это требует особой работы, умения отдавать себя. А значит, умение дружить зависит прежде всего от самого человека.

Игорь Северный


____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или сюда.

2 комментария

  • А:

    Это правда,к сожалению...
    Зачастую,разбогатев,люди отворачиваются от тех,кто их считал друзьями...

  • Елена:

    Самое печальное, что и с родственниками такая же история. Что поделать - капитализм, рыночные отношения, все на продажу. Но - не вешайте носа! И в Америке, и во Франции живут так, без друзей, которые "приезжай", зато с кучей приятных знакомых и улыбками всем и вся. Что лучше - и не знаю. Раньше было много горя, и все всем помогали крышу чинить. А сейчас можно вызвать специалистов, и никого не надо напрягать, и у тебя все есть, мало только свободного времени и все время хочется выспаться, а не сидеть с друзьями всю ночь за пивом... И обсуждать- то нечего...

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку «Отправить комментарий» Вы соглашаетесь с Правилами.
Если не работают лайки-дизлайки, читайте здесь

Материалы с лучшими фото

Счетчики, соцсети (подписчики)

  • Яндекс.Метрика
  • Рейтинг@Mail.ru