Бьёт – значит, любит…бить?

С эпохи древнего патриархата на Руси существовала поговорка, оправдывающая насилие в семье: «Бьёт – значит любит». В ней выражено  домостроевское стремление мужчины учить женщину уму-разуму, наказывать за непослушание. Это тоже считалось выражением любви и заботы: впредь жена не оступится, не сделает неправильно.

Но проходили века, летели годы. Женщины давно стали «и сам с усам». А некоторые из представительниц прекрасного пола успешно и регулярно поколачивают своих благоверных. Да, такое случается, но скорее как исключение. В основном же бьют, как и века назад, женщину. Дикость, скажете вы. Ну да, дикость. И тем не менее семьи такие распадаются не столь часто, а женщина терпит «ради детей».

В ростовских соцсетях тема эта вспыхнула несколько месяцев назад. Завела её М.Р.: «По статистике, в России ежегодно около 14000 женщин погибают в результате домашнего насилия. В последнее время это явление стремительно растет и развивается, поражая наше общество, как раковая опухоль. А сталкивались ли ростовские женщины с подобными проблемами в своих семьях? И становился ли кто-нибудь из них перед таким непростым выбором: защитить себя и оградить детей от скандалов, в результате которых страдает хрупкая детская психика, или молча терпеть в надежде на то, что всё образуется само собой?»

В основном участники дискуссии отнекались: мол, в их семьях такого нет. Впрочем, это и естественно. Сидят за компьютером и «шарятся» по форумам особы не абы какие, а эмансипированные. Пусть кто попробует такую тронуть – может и пожизненное заработать. Но сама тема заинтересовала.

Вот Р. пишет, что «само явление просто ужасно, это ж надо какой тварью надо быть, чтобы избивать жену и детей (а ведь есть же такие!)».

Л. уточняет: «Не существует реальной статистики, так как большое количество дел о насилии в отношении женщин просто не заводится». Ну да, вечером побил – утром на коленки: прости, пожалуйста! Сопливые дети вопят: мама, прости папу! Рыдания, укоры, слёзы примирения, объятия… На неделю мир. А дальше – снова пошло-поехало.

L., который знает многое, сообщил: «Разумеется, нельзя молча терпеть. Я посещал личностный тренинг психолога, психоаналитика мирового класса, где он говорил: «Я как психолог не имею право давать советы; единственно, о чем могу заявить, - если на вас поднял руку муж, уходите сразу. Он не изменится, даже если будет просить прощенья на коленях. Рано или поздно рукоприкладство будет повторяться в арифметической прогрессии».

t61 – крепкий мужик: «По-настоящему сильный никогда не обидит того, кто слабее! Руку на женщину может поднять только либо полный неудачник с кучей комплексов, либо уж совсем неадекватный, асоциальный человек... И речи быть не может о том, чтобы мириться с этим явлением. Женщине жить с психом-садистом опасно для жизни: кто знает, куда его занесет в своем рукоприкладстве»...

Под этими словами подписывается В.: «Бить женщин - это удел слабых мужчин».

Ну, и всё. Можно было бы тему закрывать. И вдруг – как прорвало. Читаем откровение С.: «Моя история такова. Ждала с армии своего будущего мужа год. Он приходил в отпуск – и мы познакомились, так и закрутилось. Тогда телефоны были только в Москве, писали письма, любовь была. Ни одного грубого слова никогда не слышала. Вернулся, стали жить вместе, забеременела, поженились… И началось... Кем только не была! И беременная «летала», бил, но без синяков. Терпела почему? Дура была! Родился малыш. Прожив 1 год и 3 месяца, развелись. Я собрала всю гордость, что осталась, и ушла к маме. Почему не сделала этого раньше?»

В обсуждение вступает A.: «А если жена бьет мужа? У меня когда-то соседи такие были: любил мужик выпить, придет домой на "рожках" и давай бубнеть, острословие показывать: то не так сделала, это не так, типа, вообще жена у него "хорошая". Нервы у женщины сдали, стала "воспитывать" мужа. Так и вошло в привычку».

Л. подхватывает: «У меня знакомые друг друга побивают... То он ее до полусмерти, то она его сковородкой... Наверное, развлекаются так»...

А мудрая В. переживает за детей: «"Кухонные боксеры" - вычитала такой термин в Интернете для определения данных людей. Ведь они на улице не бьют друг друга. Самое ужасное, что дети, видя такой тип общения, тоже невольно перенимают его. Считают, что так "положено"»...

Тогда Л. уточняет: «Не-не. Мои знакомые друг друга и на улице, и в гостях лупят... Они не из стеснительных. А дети уже переняли. Уже сами с ними так же дерутся. Полгода назад мать с дочерью дралась – полицию соседи вызывали»...

В. резюмирует: «Так уже неадекватное поведение... Это не норма человеческих отношений. Хотя подозреваю, что их устраивает такая модель. Выброс адреналина, бьют же не чужих людей, сами своих, этакий междусобойчик...У меня были когда-то такие соседи. Так дрались между собой, что я не знала: то ли милицию вызывать, то ли сразу скорую... В итоге разошлись, прожив в браке 18 лет. Наверное, переизбыток адреналина».

А Ж. поддерживает С.: «Жесть просто. Ну, молодец, что хоть вообще ушла. Я, когда выходила замуж, мужу сразу сказала: «Если хоть когда-нибудь подумаешь руку поднять, уйду сразу!» Все нормально, и ребенка никогда не трогает».

Поражает, конечно, вот что. Если невеста ставит жениху условие по поводу мордобоя, значит, весьма в этом человеке сомневается, не уверена ни в себе, ни в нём. А поведение мужчины, который не бьёт жену, считает большой удачей. Удручает это!

Молодая ростовчанка, видимо, слишком молодая, ибо вся в непонятках: «Драчки - это дикость, несовместимая с понятием семьи. Не понимаю, как можно так жить. А тем, кто страдает, скажу. Побои и сотрясения мозга - легкий вред здоровью. Менты в лучшем случае выпишут бесплатно направление на экспертизу. Средний вред - ушиб мозга (после него не все ходят; стоит ли дожидаться?) Зато если пальчик сломался или кожа лопнула (разрыв кожных покровов), это уже по-среднему. Рассматривает федеральный суд – и наказание с лишением. Примите к сведению. А я сочувствую и рекомендую уйти при малейшем зарождении опасности быть побитой мужем».

И тут, как говорится, Остапа понесло… Автор темы М. читала-читала посты, да ка-а-ак выскажется: «В странном обществе мы сегодня живем, господа. Понимание и сострадание стало неким пережитком прошлого. С течением времени все больше и больше начинаешь замечать, что кошмар из рассказанной кем-то истории становится уже не просто  страшной "сказкой"  про кого-то, а жуткой реальностью для нас. Оказывается, когда муж избивает жену и та защищается (ну, или пытается убежать), многие почему-то считают это забавным - странные, мол, какие-то, сковородками друг друга "угощают", наверное, нравится им! Или осуждаем - жить не дают спокойно соседям, достали уже! На самом деле это не так смешно и весело, как кажется со стороны. Когда семейные отношения доходят до такого абсурда, поверьте, сладко не бывает. Особенно слабой стороне. И какая разница, что о тебе подумают соседи, если на тебя несется "разъяренная горилла" и крушит все, что под руку попало. Здесь уже не до хорошего: либо в атаку, либо в бега. По обстоятельствам, так сказать.  Да и от характера многое зависит. Некоторые "пантеры", не соображая, что последствия такой потасовки могут обернуться трагическим завершением событий, запросто могут и кожу с лица снять. Потом, в лучшем случае, побои снимают. Правда, на этом и останавливаются. Ну, а как иначе, ведь та самая "горилла", остыв и переосмыслив произошедшее, превращается потом во вполне мирное, покладистое существо, готовое и подвиг совершить ради искупления вины. Причем существо это тебе далеко не чужое... Муж же все-таки! Да и как это будет выглядеть – на собственного мужа "телегу" накатать? Так рассуждают и те, кто боится на мужа не то чтобы руку – глаза поднять! Сломленные и подавленные, они беспрекословно подчиняются сильному, сопротивления, как правило, не оказывают и терпят издевательства, считая это обычным уделом женщины».

Некоторые читают, плюются: бред, мол, каменный век! А вот З. пишет: «У меня – бесполезно. Нет, он, конечно, не избивает меня до полусмерти, но хватает за руки до синяков. И вроде бы что здесь такого, ведь не бьет же! Но, знаете ли, тоже не особо приятно. Он считает, что жена - это собственность, убеждать его в обратном бесполезно. Ревнив до безумия. Повод не даю. Да и какой повод под таким пристальным прицелом! Он ведь даже следит втихаря за мной. Стоит мне с кем-нибудь из знакомых поздороваться на улице, вечером дома из этого раздуется такая буча, как будто у меня роман на стороне. А сколько раз я пыталась уйти! Не сочтите за проявление слабости, это действительно психологически тяжело. Тем более он постоянно угрожает, что расправится со мной, если я его брошу. Даже суицидом часто грозит. Я знаю, он способен на это. Раз уже было дело. Сняла его с веревки - не дышал уже. Лицо фиолетовое, на губах пузырь из слюны. Сердце уже не билось. Откачала как могла, но твердо поняла, что не простила бы себе, если бы он не выжил.  Не потому, что одиночества боюсь. А потому, что, пока жив человек, еще можно что-то предотвратить, что-то исправить. Трудно с ним. Каждый раз тщательно взвешиваю поступки - не слишком ли жестко реагирую на его выпады? Пусть даже если он выступает в роли домашнего тирана, я его еще и жалею. Однажды не выдержала, ушла к родителям. Звонил, не отвечала. Пришел, не открыла. Так он по балкону на четвертый этаж полез, чуть не разбился. И что, разве мне это все нравится? Нет, конечно! И привыкнуть к этому нельзя. И уйти сил не находишь! Издергалась, живу в напряжении. Точно знаю, что советы давать кому-то гораздо легче, чем самому определиться в выборе. Я не жалуюсь, я привожу пример: смотрите – и так, мол, бывает. И это на самом деле большая беда, а не проявление садомазохизма».

Эх, как тебя угораздило! Надо же так в жизни врюхаться! И что тут скажешь! Только посочувствовать можно. А тут ещё все наперебой спрашивают: а детки, детки-то есть у вас? Неужто и они терпят?

Ю. тоже жалеет женщину: «Получается так: мы в ответе за тех, кого приручили?!?! Каждый человек сам строит свою жизнь. Почему Вы, З(…), должны мучаться, живя с неуравновешенным человеком? Или Вы решили гордо нести "этот крест" до конца жизни? Не стоит оно того. Вполне возможно начать жизнь заново, ощутить всю полноту счастливой и радостной жизни. Попытайтесь помочь - ДА! А вот жизнь отдавать - не стоит. Вполне возможно, он своими наклонностями к суициду будет в дальнейшем Вас шантажировать – и превратится Ваша жизнь в сущий кошмар».

И А. признаётся: «Меня в молодости дважды ударил. Скажу честно - первый раз было за что. Второй - даже и намека не было на то, что мне предъявили. Сказала: "Еще раз – и скажу прощай". Больше не повторялось. Но, наверное, потому, что знал: если сказала, так и будет. С тех пор даже в порыве бешенства бьет двери, кастрюли, но не меня».

Кстати, как вам нравится – ударил, потому что «было за что»?

Много ещё чего советуют форумчане пострадавшим и страдающим от карающей длани мужа. Но вот Л. вздыхает: «Эх, если бы было все так просто... Не искали бы люди тогда психологов, а пользовались бы подобными советами: "Не хочешь быть битой – уходи! Не провоцируй!" Однако ситуации бывают разные. И помнится, кто-то уже писал: "Советы давать всегда легче!" Хочется добавить: особенно тем, кто не испытывал отчаяния в той мере, в которой испытывают люди, пишущие о своих бедах и проблемах. " Я повторяю: В ТОЙ ЖЕ МЕРЕ. И если кто-то захочет возразить, сразу опережу подобные возражения: никогда не говори "никогда" и не зарекайся!»

Итог дискуссии подводит t61: «Но всё же и не так сложны подобные ситуации. Всё почему-то упирается в страх что-либо изменить своими силами, вот и терпят побои, унижения, измены, несправедливость начальства... Пытаются сами себя обманывать, думая, что утешают... Но ничего не изменится само собой, а если и изменится, то только к худшему! Жизнь дается только один раз, и при этом нужно помнить: ЧЕЛОВЕК – КУЗНЕЦ СВОЕГО СЧАСТЬЯ!!!»

Эт правильно! Вот и М. согласна: «Сколько можно мусолить! t61 человек военный: дал оружейный залп – и в точку! Я за то же!»

За обсуждениями следила

Екатерина Ляйде

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или сюда.