Злые дети

У большинства ростовчан капризничающий в раннем детстве и шалящий повзрослевший ребёнок вызывают стойкое раздражение. А уж если дети начинают хулиганить, то мы считаем, что место их в колонии, в лучшем случае – в комиссии по делам несовершеннолетних.

Часто после праздников в городе какие-то хулиганы выворачивают с корнем лавочки, расписывают граффити только что выкрашенные стены домов, оставляют горы мусора. И это ведь всё наша молодёжь, а зачастую подростки и даже дети.

Часто в прессе появляются сообщения, что вандалы разбили памятники на кладбище. И этими вандалами оказываются подростки.

Несколько лет назад на территории дачного кооператива неизвестные хулиганы расстреляли электроизоляторы, установленные на опорах воздушной линии 35 кВ. В результате расстрела электрооборудования перегорели провода на двух фазах. Без электроснабжения остались водозабор и жилые дома. Обесточенными оказались 70 трансформаторных подстанций, а всего без электричества остались около 5 тысяч потребителей в пяти населённых пунктах области. Восстановление энергоснабжения потребовало финансовых затрат и продлилось два дня. Говорят, что к этим хулиганским действиям также причастны подростки.

Но ведь все эти подростки, дети, молодёжь – они ведь часть нашего общества, они чьи-то дети, внуки.

Как-то не принято у нас в обществе говорить о вине родителей. Нет, есть отъявленные маргиналы, которых просто лишают родительских прав, - без разговоров. Но хулиганами вырастают зачастую не их дети, а из вполне благополучных, на первый взгляд, семей.

А всё дело в том, что мы, родители, иногда можем быть хитрыми до невозможности, разводя руками и делая вид, что не понимаем, почему наше чадо ведет себя неподобающим образом. Делая вид, что мы тут ни при чем, что во всем виноваты улица, садик, школа и плохое влияние друзей.

Но ведь первичные данные о мире, об отношении к себе и людям ребенок получает именно от мамы и папы. Другое дело, что он, как правило, проявляет на внешнем уровне то, что в семье является скрытым, запрещенным, не принятым. Поэтому иногда непонятно, как «в хорошей интеллигентной» семье вырастает будущий вор, наркоман, алкоголик или склонная к суициду личность.

Моя коллега в разговоре не так давно выражала опасение по поводу увлечения своего малолетнего сына играми «Майнкрафт» и «Контр-страйк». Для тех, кто не знает (я, правда, и сам в этом плохо разбираюсь, а потому так, в двух словах): это такие компьютерные сетевые игры, в которых каждый игрок создаёт свою реальность, складывает из специальных деталей здания, автомобили и вообще всё-всё-всё, создаёт потайные комнаты, зарабатывает оружие и ведёт войну против других игроков. Особенно популярны эти игры у тех, кто подключён к Интернету. Через скайп они играют с кем угодно по всему миру.

Так вот, эта женщина с утра до вечера на работе, в обеденный перерыв прыгает в машину, забирает сына-второклассника из школы и тащит в художку, на шахматы. Потом отпрашивается, забирает из художки – к себе на работу. Он там учит уроки, а потом вместе едут домой. В субботу у них музыкальная школа. Паренёк довольно сносно играет, уже даже что-то из Грига.

Но как только появляется свободное время – сразу «Майнкрафт» и т.п. И разговоров-то нет других, как только про компьютерные игры. Так что женщина небезосновательно переживает: ослабишь чуть-чуть «поводья» - и всё, пропал. Но таких мам, переживающих, не так уж и много…

Я вот с племянником поспорил как-то по поводу проведения досуга. А он мне – железный аргумент: вы, мол, в вашем детстве играли на улицах с мальчишками, бегали. А у нас сейчас и улицы нормальной в городе нету, во дворе многоэтажки особо не наиграешься, да и игры сейчас не такие. Собрались мальчишки – и сидят рядом, каждый в своём гаджете ковыряется.

Вот и приходится их таскать то в секцию, то на танцы, то в художку, то в кружок какой. Спасать их надо от самих себя. Природа ведь, как известно, пустоты не терпит. Не «Контр-страйк», так другое что. Пиво, водка, наркотики, хулиганство.

Есть у меня товарищи хорошие, ровесники, семья очень положительная, за мамой я даже когда-то в юности неуклюже ухаживал. Жили на Кубани. Оба учителя, она даже завуч – положительная до скукоты. Он, правда, к бутылочке прикладывался, но не очень чтобы сильно. Дочку вырастили хорошую, тоже по учительской стезе пошла, семья приличная, ребёнок. А вот с сыном не повезло. Захотел свободной жизни, быстрых денег – и ещё подростком за наркотики угодил в колонию. То ли пять, то ли семь лет отсидел. Судьба оказалась сломанной…

Можно, конечно, сказать, что это гены, что не было в семье предпосылок, чтоб такой получился. Но, видимо, всё-таки случился какой-то сбой в воспитании.

Родители устают на работе до того, что уже дома хотят просто тупо отдыхать, не отвлекаясь на детей. Но бывают дети, которые жалеют и помогают родителям, а бывают такие, от которых нельзя отвлекаться ни на минуту. Это уж какие уродились. А вот дальше – всё от родителей. И нужно не то чтобы заметить, а почувствовать, когда разрешить пошалить, а когда своё строгое и непреклонное «нет» сказать.

Шалости особо взрослыми не приветствуются. Но иногда шалость – это разрядка, баланс «правильному распорядку жизни». Бывает даже, что это просто спасение для перегруженной психики ребенка.

И тут надо быть очень внимательным. Ведь грань между невинными шутками, шалостями и сбросом агрессии иногда очень тонка. В зависимости от того, как много живет в ребенке обид, душевной боли, злости, игра может из забавы мгновенно перейти в драку с тяжелыми последствиями.

Мы идем в неразрывной связке со своими детьми, и какой будет эта связка, насколько крепкими будут дружба и доверие, зависит только от нас. Мы нужны ребенку не только как источник пищи и материальных благ – мы нужны ему как друзья и проводники в мире, который он начинает познавать и исследовать.

И мы можем как помешать ему на этом пути, не сумев распорядиться собственной жизнью и делая маленького человека заложником нашей внутренней слепоты и непонимания, так и помочь, внутренне мужая и мудрея сами, вовремя отпуская и позволяя делать самостоятельные шаги, обретать свой личный опыт и понимание.

Когда-то у великого педагога В.А.Сухомлинского молодая пара спросила, когда надо начинать воспитывать ребёнка. Сухомлинский спросил, какого возраста их сын. «Десять месяцев». – «Тогда вы на десять месяцев уже опоздали!»

Действительно, если вы не готовы отказывать себе во многом, если ещё не нагулялись, если не чувствуете в себе способности многим жертвовать, не настроены на бессонные ночи – не торопитесь заводить детей. Ибо появился ребёнок – и вы себе больше не принадлежите. Ведь вы хотите, чтобы ребёнок вырос хорошим и не стал хулиганом и преступником? Редко когда это происходит без участия воспитания. И здесь нужно быть особенно внимательными.

Волю своей злобе ребенок дает не только со взрослыми, он может терроризировать других детей или обижать животных. Что делать? Случается, что злость приводит к серьезным последствиям и даже травмам (например, один ребенок запускает камнем в другого). Но самое ужасное: случается, что в глазах крохи, в его голосе чувствуется настоящая ярость. Может ли так быть, что ребенок действительно ненавидит окружающих?

Такого ребенка боятся все вокруг: маленькие дети, мамы, гуляющие с ними на площадке, а также члены его собственной семьи. Ваши отношения – это ежедневная борьба с теми безобразиями, которые учинил маленький забияка. Поэтому у вас не остается сил на то, чтобы задуматься над тем, как помочь ребенку. Более того, вы стыдитесь своего ребенка, а также не знаете твердо, какую позицию занять. То ли всегда оставаться на стороне ребенка (но ведь зачастую он не прав), то ли присоединяться к толпе возмущенных и «воспитывающих» взрослых (что только усугубляет ситуацию). Как же следует себя вести?

Так уж получается, что, когда мы чувствуем свое бессилие, нам хочется пустить все на самотек: ничего, подрастет, перерастет, поумнеет, подобреет (так рассуждают отчаявшиеся родители). Такой подход оправдывает себя только в том случае, если агрессия действительно имеет возрастную основу (например, в период кризиса 3 лет все дети становятся похожи на маленьких злодеев). Если ничего не предпринимать, ситуация может приобрести совсем тяжелый характер.

Конечно, маленького драчуна можно легко скрутить, схватить под мышку, унести домой, запереть в комнате. Но, во-первых, дети быстро растут, и вполне вероятно, что уже года через три ребенка будет не так легко поднимать. А во-вторых, на любое агрессивное действие ребенок ответит противодействием.

Важно придерживаться всегда одной и той же линии. Допустим, ребенок подрался на площадке с товарищем. Прервите конфликт (не ругая своего малыша при всех, оставаясь на его стороне), не разбирайтесь, кто первый начал, кто виноват, а просто уведите ребенка домой. Дома попытайтесь помочь ребенку понять, что он чувствует, а также к чему приводят агрессивные поступки. Помогите выразить чувства словами – пусть он впредь пользуется речью, а не кулаками. Ребенок должен усвоить: если он ведет себя непотребно, прогулка заканчивается. А затем следует разобраться в причинах такого поведения ребенка.

Дети шалят, хулиганят и злятся по определенным причинам. А если агрессивность стала постоянным спутником ребенка, то и это имеет свое объяснение.

Однако родители не должны идти и на поводу у ребёнка. Вот случилось несколько лет назад в нашем дворе такое. Сосед вывел своего ребёнка погулять. Детский городок, винтовая горка, метра в два высотой. И на глазах у всех ни с того ни с сего какой-то мальчишка лет семи-восьми вдруг сталкивает соседского, тот падает с этой высоты. Да благо, удачно упал, ничего не сломал. Ударился, конечно.

Сосед к папе хулигана (тут же сидит, выгуливает): смотрите, мол, за ребёнком! А он: «Не может быть, чтобы мой сын сделал это просто так!» Вот это логика! Ну, во-первых, это явно было без причины, но не докажешь, да и доказывать не стоит. А во-вторых, следуя такой логике, человека можно и убить, и зарезать, и покалечить. Главное – чтоб за дело.

Что сказать? Первое желание, и у меня в том числе, было в морду дать этому папе. Сосед тоже замахнулся, но вовремя остановился. А то б ещё на 15 суток забрали. Слышал потом, что мальчишка тот ещё много натворил – так что соседи вынудили семью съехать. А что делать? Не умеешь воспитать – не живи рядом с людьми.

Ещё одна причина агрессии – психологическая обстановка в семье. Даже если ребенок никогда не становился свидетелем ссор, то это не означает, что он не чувствует скрытых конфликтов. Любые напряженные отношения (между мамой и папой, между мамой и свекровью) могут стать причиной безотчетной злобы ребенка. Любящий, ласковый человек вырастает в атмосфере любви и нежности.

Малыш может ревновать родителей к младшему ребенку. Или же ревновать маму к новому мужу. Варианты ограничены: либо в семье появляется второй ребенок, либо у малыша появляется приемный отец.

Вспыльчивость, гневливость, злопамятность – все это черты, которые закладываются до рождения, если ребенку суждено быть холериком.

Если ребенок видел, как кто-то злился, проявлял агрессию по отношению к другому, если ребенок понял, насколько эффективным может быть такое поведение, вероятно, он его копирует осознанно.

Ребенок также может расти агрессивным, если его чересчур балуют, или строго наказывают, или слишком опекают.

В общем, нужна некая золотая середина в воспитании. А главное – каждодневный труд. Труд, важнее которого нет на свете…

Сергей Соколов

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или сюда.