Жалость к ребёнку – благо или зло?

Далеко-далеко отсюда – кажется, на самом краю земли, в райском месте раскинулась моя родная широкая станица. Там и воздух можно пить, как воду, и вода сладкая, и пыль целебная. Но приезжать туда часто – увы! – не получается, раз в год – в лучшем случае. Ну, и как здесь мы привыкли «пасти» детей, так и там – вроде бы должны они быть под присмотром. Только по этому поводу всё чаще выслушиваем мы замечания: мол, слишком вы своих опекаете, чересчур жалеете. Иногда думаешь: а может, и правда? Может, не нужна такая опека и такая жалось? Может, построже с ними, но и свободы давать больше?

Не знаю. Не знаю. Только вот ездили на праздники на родину – прохожу мимо дома одноклассника, вспоминаю: у него несколько лет назад горе было – сынок утонул. А вот в этом доме мальчик упал с дерева – и остался на всю жизнь инвалидом. А здесь девочку машина сбила… И сколько их – этих искалеченных судеб, нелепых смертей! Корили, наверное, себя родители: не усмотрели, повернуть бы всё назад… Хотя, может, это и судьба. Но знаете, раньше было легче рассуждать: бог дал – бог взял. Это когда по пятнадцать детей было в семьях. А сейчас – один, в лучшем случае – двое. Если у кого-то больше, то даже официально таких называют многодетными.

Так вот с этим одним или двумя и носишься. Может, конечно, опека и излишняя, но кто же наших детей будет любить, как не мы! Ведь в этом мире они никому больше не нужны. С каждым годом всё сильнее разобщённость людей, всё дальше мы друг от друга, нет уже прежней общности.

Недавно, собирая материал для очередной книжки, нашёл я интервью Валентина Распутина.

«Помню, каждый раз возвратившиеся фронтовики обходили дома, - рассказывает писатель, - и каждому из нас вручался то пряник, то кусочек сахара, то ещё какой-нибудь подарок. Такая общность и в работе, и в выживании, и в радости нас и воспитала. Не буду идеализировать народ, было всякое, но эта общая беда в те годы всех соединяла. Жили как одна семья. И когда на каникулы я бежал в свою деревню, а это пятьдесят километров, я мог зайти в любой дом, меня и чаем напоят, и хлебушка дадут. Разве можно сравнить с тем, что происходит сейчас? Общность, помощь друг другу, совестливость – всё это и помогло выжить».

Причину такого тотального разобщения Распутин видит в богатстве. Он говорит о том, что бедность помогает людям быть чище. Человек, сам испытавший нужду, легче поймёт другого, быстрее пожалеет ребёнка.

Мы потеряли ощущение грани между достатком и богатством. Конечно, для того чтобы быть хорошим человеком, не обязательно быть бедным. Но нужно ли нам излишнее? Зачем виллы, яхты, личные самолёты?

Я до сих пор не могу понять вот чего. По Первому каналу, в новостных программах, по радио КП часто проходят сюжеты о необходимости помощи серьёзно больным детям. Без этой помощи дети просто умрут. Но если есть деньги, медицина может помочь излечиться. И вот мы собираем всем миром эти деньги. Шлём по 75, 100 рублей через СМСки, потом нам показывают и рассказывают, кого мы спасли… Но ведь нуждающихся в лечении деток в десятки, сотни раз больше. И непонятно, почему богатые люди, зная (ну не могут же они этого не знать!), что из-за отсутствия денег в эту самую минуту, когда покупается очередной «Челси» или яхта, в это мгновение умирает без помощи ребёнок. И что одна некупленная яхта позволила бы спасти сотни, а то и тысячи жизней ребятишек.

Правда, сейчас вот ввели налог на 2 процента больше на доходы свыше 5 млн в год. И вроде бы эти деньги пойдут в специальный фонд, президент уже даже указ об этом подписал. Будут закупаться дорогие лекарства, оплачиваться лечение. Ну, кто знает, как будет. А вот чтоб сами, вместо очередного самолёта или яхты - нет. С другой стороны, сколько бы у тебя ни было денег, а всех не вылечишь...

Мы несовершенны. То ли такими создал нас Бог, то ли мы сами такими стали. Но чем дальше, тем меньше в нас сострадания. Так хотя бы своим детям нужно отдавать нашу любовь и жалость.

С другой стороны, и жалость жалости рознь. Иногда жалость граничит с баловством. У наших детей много соблазнов и много капризов. Избалованный ребёнок перестаёт понимать, что значит нет денег. Он начинает относиться к своим родителям как потребитель. Чем больше у ребёнка становится поводов для обиды на родителей, тем меньше к ним уважения и любви.

Часто вижу неистово вопящих детей, которых волокут по улицам города родители. Дети капризничают, родителям неудобно, они начинают злиться, бить детей. Но ведь сами виноваты. Ребёнок никогда не будет настойчиво требовать, если его научили отказывать себе в чём-то. Жалость, конечно, не в баловстве – жалость должна быть к душевным проявлениям маленького человечка.

Я знаю одну семью, где растут двое мальчишек – тихих и незаметных. Отец припивает, а мать очень жёсткая женщина. И в семье её все боятся. Причём очень боятся свою мать дети. Нет, она их не бьёт, но и не жалеет. Общается с детьми очень жестоко. Наказания бывают весьма унизительными. Дети стараются что-то приготовить, всё убрать в доме к приходу мамы с работы, но доброе слово слышат редко. Только это – оборотная сторона медали. Ещё ой как может аукнуться!

Если ребенок привыкает к тому, что он недостоин поддержки и сочувствия, он проецирует это на окружающих. Так вырастают черствые, бездушные и жестокие люди. Их учат этому с детства – тогда, когда малышу было хуже всего, он не получал поддержки, а вырос – и усвоил этот закон.

Растёт ребёнок – растут и его проблемы. Если он с начала усвоил, что проблемы хорошо выговаривать близким и вместе позитивно и конструктивно решать, ему легко с этим будет дальше. Если же он сызмальства приучен к тому, что для близких его горе – ерунда, он найдет средства утешения, но будет искать их не там, где ожидают родители. Может, родители будут думать, что он поболтает с друзьями и все разрешится? Но это не так. Нерешенные эмоциональные проблемы, загнанные вглубь, – самый частый мотив для раннего вступления в половую жизнь (дети ищут любви и таким путем) и наркомании (им необходимы сильные эмоциональные переживания).

Что же на самом деле такое жалость? Кого в обществе принято жалеть? Конечно, бедных и нищих или людей, у которых происходят постоянно неудачи. Представьте ситуацию: когда вы жалеете своего ребенка, то в этот момент вы его считаете бедным и неудачником. Если к ребенку все время так относиться, то у него формируется иждивенческая позиция жизни. А другими словами – ребенок всегда будет ждать, чтобы ему сделали подачку.

В младенческом возрасте это выглядит так: ребенок «скуксился» - и ему тут же дали конфетку. Заметьте, не он сам взял, а ему дали. С возрастом растет не только ребенок, но его и психологические привычки. В подростковом возрасте эта привычка может выглядеть уже вот так: ходит подросток за мамой и постоянно объясняет, что ему нужны карманные деньги или необходимо купить модную вещь. А уже во взрослом варианте просит человек у родителей или у руководителя. Он считает, что все ему обязаны. С таким подходом к жалости формируются «попрошайки», и неважно, что они просят: деньги, любовь, уважение или вещи и т д. Смысл слов такой: люби меня, вы должны уважать меня, мне не хватает денег, поэтому босс должен повысить зарплату.

Мои знакомые живут семьёй в ужасных условиях – старый дом, грязь, денег постоянно нет. А работать не хотят: трудно. Куда-нибудь устроятся, поработают немножко – и увольняются. Но при этом требуют от старенькой матери отдавать им большую часть пенсии, без зазрения совести берут у неё продукты, выпрашивают у родственников вещи и деньги. И дети в этой семье растут такими же – попрошайками.

Еду недавно в автобусе. Заходит, кажется, цыган, лет тридцати. Держит замурзанного ребёнка на руках и начинает причитать: «Вы меня извините, что я такой молодой, а обращаюсь к вам за помощью. Но прошу вас – подайте кто сколько может, на хлеб. Умоляю вас!» Так что ж ты не идёшь работать! А потому, что пахать надо. А тут надавил на жалость – и без труда получил денежку. Учили его этому с детства.

Я не говорю, что не бывает проблем во взаимоотношениях с детьми – они есть у всех. Ведь детям, когда они подрастают, всегда кажется, что родители старомодны, что слишком опекают, не дают свободы. Дети пренебрегают нашими советами, смеются над опасениями. Но всё это мелочи жизни, всё это не фатально.

У меня перед глазами семья моего друга. Он бывший гаишник, она учительница. Пока росла дочка, много работали, строили дом. В общем, девочка росла как амброзия: здорово за ней никто не ухаживал, душевных сил на жалость к ребёнку уже не оставалось. Формально, что нужно от родителей, для дочки мои друзья сделали: два высших образования, машинка какая-никакая, работа хорошая в крупном городе, замуж выдали, взяли безумный кредит и купили квартиру… Ну, надо бы ждать благодарности. А её нет. И общается выросшая девочка со своими родителями – не дай бог.

То есть где-то ребята пропустили – в раннем возрасте недоглядели, недодали внимания и жалости. Конечно, фактор того, что таким человек «уродился», тоже имеет место, гены во многом определяют поведение. Но и воспитание ведь многое даёт!

Да, ради детей нужно идти на жертвы. Но не на безумные, не лезть из кожи вон, чтобы дитяти купить новомодный айфон или планшет, норковую шубку или золотой браслет на ножку. Жертвовать нужно в главном – развивать интересы ребёнка, обеспечивать ему возможность заниматься любимым делом, учиться. Возможно, это будет мешать карьере родителей. Но тут уж либо амбиции, либо…

С другой стороны, как понять, что ребёнку не хватает нашего внимания? Если ребенок специально кричит, хотя ему явно не больно (слегка задел за предмет, а кричит так, будто там открытый перелом), это вымогание внимания. Нужно учесть, что вымогание внимание появляется там, где этого внимания не хватает. Значит, в какие-то моменты родители проявили эмоциональную холодность или просто недодают любви и ласки своему ребенку и он пытается получить это хотя бы таким путем.

Старайтесь проявить эмоциональное тепло тогда, когда ребенок этого даже не ожидает, чаще выражать свои чувства. Мы знаем, что дети усваивают нашу любовь не столько через слова, сколько через действия. Как раз тогда, когда ребенок испытывает трудности, неудачу, боль, он рассчитывает на нашу любовь. Вот тогда по-настоящему закрепляются отношения, и самое время показать ему, насколько он любим, и что родители – самые надежные и верные люди. В раннем детстве ребенок усваивает отношение мира к нему через действия родных. Будет ли он думать, что мир незыблем и дружелюбен, зависит от нас.

Однако мне могут возразить многие: мол, нас никто так не воспитывал, родителям было некогда – они на кусок хлеба зарабатывали. Но не забывайте – времена были совсем другие. Нас в прошлом воспитывала не только семья – воспитывала школа, пионерская организация, соседи, всё государство. Человеку не давали пропасть, растили из него достойного гражданина социалистического общества. Конечно, случалось, вырастали и недостойные, но их было в десятки раз меньше, чем сейчас.

Воспитание ребёнка теперь практически полностью отдано на откуп родителям. Меня, например, недавно (ну как недавно - в 2019 уже году) возмутил случай в одной из школ донской столицы. Дети закончили очередной класс в начальной школе. Ну, как должно быть? Собираются все на итоговый классный час, читают какие-то стишатки, прощаются со школой на лето. Учительница подводит итоги, кого-то хвалит, кого-то слегка журит, раздаёт грамоты и благодарности, рассказывает, что читать летом, и т.п. Вот только вместо всего этого родительский комитет организовал поход в... боулинг. Где дети в шуме и полумраке торгового центра час тупо кидали шары, а потом ели острую пиццу и запивали соком. Родители сидели за соседним столом и тоже радостно отмечали. А когда детям кто-то показал, как играть в «Ручеёк», они были в диком восторге и играли больше часа, практически не переставая.

Им, нашим детям, не хватает не какой-то экзотики, а простых игр, хороших книг, общения. Ведь если не семья, за воспитание ребёнка берётся Интернет. Крайне редко родители могут проконтролировать, что их чадо смотрит и на какие страницы заходит. Но то, что может там увидеть, вполне возможно, нанесёт непоправимую душевную травму и повернёт формирование личности совершенно в другом направлении.

А потому, жалея своих детей, надо быть жёсткими в отношении нынешних новомодных увлечений. Компьютер – только под присмотром и очень немного, развлекательный парк – порционно. Все капризы по покупке игрушек тоже не стоит исполнять. А то у ребёнка мечты не останется. На Новый год Деду Морозу что будет заказывать, если уже всё есть?

Игорь Северный

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или сюда.