Слитно или раздельно?

Был я как-то на одной ростовской свадьбе. Ну, наш размах – и-и-и-эх!  Жених и невеста совсем ещё юные. Ей только девятнадцать, ему двадцать один. Ни профессии пока, ни работы. Учатся. Содержат их, естественно, родители. А сами молодые ничего из себя не представляют. Родители, правда, не бедные с обеих сторон. И вот подарили: однокомнатную квартиру, машину, практически всю необходимую мебель и бытовую технику, путёвку в Доминикану и кучу денег. Я подумал: бедные молодожёны! Как пережить всё то, что на них свалилось!

Вы представляете, как трудно жить, когда нет у молодых мечты, когда не нужно преодолевать трудности. Сначала, конечно, будет эйфория, а потом начнётся пресыщение. Трудности сплачивают, скрепляют семью. Если их не будет, молодая семья чаще всего просто распадётся. Потому как быт вполне может разбить даже самую сильную любовь.

Испытание бытом – это главное испытание для молодой семьи. Многие его не выдерживают. Плохо и когда всё устроено, и когда не устроено. Если бытовых проблем нет, начинается скука. И скука съедает. Если быт скудный или даже нищенский, тоже не всякая любовь выдержит.

Помнится, молодая семья знакомых снимала квартиру в Ростове. Впрочем, квартирой то было назвать трудно. Это была комнатка, где помещался матрац на полу, маленький столик и детская коляска – всё. Как-то ночью малышу в ушко влез таракан. В общем – бр-р-р! И что? Семья, конечно, распалась. Просвета не было, а жена очень хотела комфорта. Жить стали по отдельности. Жена с мальчиком уехала к родителям в трёхкомнатную квартиру в столице одной из братских республик (через 14 лет все в одну ночь умерли от отравления газом), он долго пытался выбиться из нищеты, в конце концов сейчас имеет большой живот, машину, дом в Ростове, жену, но из детей – только собака…

Я вот думаю, вспоминаю свою молодость: какой всё-таки это огромный труд – семья! Это тяжёлая работа, где удовольствия, может, всего-то один процент. Выдерживают далеко не все. И очень часто, к сожалению, осознанно или подсознательно, разрушить молодую семью стремятся самые близкие люди – родители. Им кажется, что молодые живут не так, делают всё не так, что над их чадом издеваются. Конечно, какая же мать согласится отдать своего дорогого ребёнка – медвежонка, волчонка, слонёнка, - чтобы несытое чучело бедную крошку замучило! Результат – «бедная крошка» всю жизнь одна.

Именно поэтому так остро встаёт вопрос, должна ли молодая семья жить отдельно от родителей. Ответ практически однозначен: должна! Так наверняка считают и молодые семьи, и сами родители. Но в жизни бывают различные ситуации, и не всегда получается сразу же покинуть родительский дом. Часто случается, что после некоторого времени самостоятельной жизни приходится вернуться к родителям на время, чтобы уладить вопросы по собственному жилью. Иногда приходится пожить под одной крышей несколько лет, пока не придёт время расправить крылья и построить своё собственное гнездо.

Но что же делать и как жить, если приходится какое-то время зависеть от родителей, пусть даже не финансово, а просто живя с ними под одной крышей?

Когда люди начинают жить вместе, то в первое время, в период привыкания и притирания, тяжело обоим, что бы кто ни говорил. Конечно, хочется, чтобы кто-то поддержал, принял твою сторону в каком-то споре, но... Если жить с тещей, победит в споре жена, если со свекровью, то муж. А оно вам надо? Почему кто-то должен навязывать свое мнение со своей матерью другому? Так и начинаются скандалы, так и семьи распадаются... Вы решили жить вместе, создали отдельную семью, ну вот и живите отдельно.

Да, у родителей большой жизненный опыт, к их советам нужно прислушиваться, но решать нужно только согласовав между собой. Родителей нужно любить, уважать, но на расстоянии. Так и вам, и им будет легче. Есть такая поговорка: "Меньше знаешь - лучше спишь". Меньше знают родители – лучше спится всем.

Конечно, идеальный вариант – чтобы родители жили в шаговой, так сказать, доступности. Они и управиться с детьми помогут, и по хозяйству, и совет дадут. Вот только не надо искать у них защиты друг от друга, не надо склонять их на чью-либо сторону.

Родителям, повторяю, всё время кажется, что их дети живут не так, принимают неверные решения, занимаются не тем, чем надо, ложатся не во столько, во сколько нужно было бы, едят не то, что нужно, отдыхают  не так,  как положено, дружат не с теми. И так далее, и тому подобное.

Но ведь надо позволить детям прожить свою жизнь! Нельзя заставлять их жить вашей жизнью – ведь вам тоже когда-то не нравилось, когда ваши родители настаивали на принятии решений, которые они считали правильными. У вас своя жизнь, у ваших детей своя жизнь – каждый имеет право на свои ошибки и на свои победы! Если дети всё время будут принимать вашу точку зрения и поступать соответственно, то как они научатся жить самостоятельно? Ведь вас когда-то не станет и им всё равно придётся начинать эту самостоятельную жизнь.  Позвольте им приобретать свой личный опыт – тогда они быстрее станут взрослыми.

Инфантильность со стороны женщины или мужчины делают так, что молодые пары просто плывут по течению жизни, не борясь ни за что. Это скучно, буднично и серо. И тогда молодые не должны жаловаться на то, что ничего интересного в жизни не происходит. Если хотите что-то изменить и более украсить свою жизнь, то начинайте жить самостоятельно, используйте ресурсы своего мозга, а не мозга ваших родителей.

Но если всё же приходится жить совместно с родителями, молодым супругам необходимо договориться по основным вопросам друг с другом. Для этого нужно знать, какие правила и привычки сложились в родительской семье. Например, некоторые родители совершенно спокойно и даже с удовольствием отнесутся к идее молодоженов вести раздельное хозяйство, то есть отдельно готовить, отдельно покупать продукты, отдельно стирать и т. д. В другой же семье такое предложение будет воспринято как кровная обида: «Был сыном, а как женился – стал соседом, мы ему не нужны». (Жаловалась мне на своих молодых практически такими словами одна женщина). Предугадав такую реакцию, сыну следует очень тактично поговорить с родителями на больную тему, не предлагая им готовый вариант, а пытаясь узнать, какие варианты построения бытовых отношений между семьями для них возможны.

Если кто-то из родителей молодых супругов питает неприязнь к невестке или к зятю, то любые предложения по «усовершенствованию» отношений должны исходить только от сына или дочери.

Мой брат, женившись, не решился уйти из родительского дома. Я говорил и с ним, и с его женой: у вас тяжёлые отношения с родителями, идите на квартиру, а там, глядишь, всё наладится и со своим жильём. Не захотели: побоялись приголадывания, отсутствия комфорта. Результат? Меньше чем через год семья распалась. Может быть, с самого начала нужно было просто всё обговорить?..

Начиная совместную жизнь, важно оговорить основные вопросы организации быта. Ну, например, будут семьи питаться вместе или раздельно. Если решили готовить вместе, то надо обсудить, кто займется закупкой продуктов, приготовлением пищи, мытьем посуды и сколько денег будет вносить в бюджет молодая семья. Если дети и родители будут питаться раздельно, то стоит продумать «техническую» сторону дела: разделить полочки в холодильнике – ну, и т.п.
В чьи обязанности будет входить уборка кухни, коридора? Кто когда будет заниматься и сушкой белья? (Возможно, придется установить очередность пользования стиральной машиной, лоджией для сушки белья и т.п.). Как семьи ограничат свое «личное пространство»? (Например, дети и родители решат, что будут входить в комнаты друг друга только со стуком, или вставят замки). Если молодая семья не обговорит эти вопросы специально, то рано или поздно ситуация заставит это сделать. Если молодожены заранее продумают те принципы общения с родителями, которые будут касаться всех аспектов их совместной жизни, и предложат их старшему поколению в самом начале, когда отношения еще не испорчены, они предотвратят массу негативных ситуаций.

Часто ситуация усугубляется в том случае, когда дочь или сын до замужества так и не повзрослели. Родители привыкли, что уже выросший ребенок полностью подчиняется их решениям. Это отношение они пробуют перенести и на невестку или зятя, воспринимая их как детей, пришедших в их семью. Навязчивые советы старшего поколения продолжаются долго, если юные супруги готовы их слушать. Молодые люди сжимают зубы, вежливо улыбаются и кивают, а затем высказывают друг другу: «Твоя мама просто невыносима!»

Хорош тот совет, которого просят. Это важно осознать самим и как можно мягче сообщить родителям. Вы можете спрашивать совета у родителей, если только уверены, что они, дав его, останутся в стороне и не примут участия в конфликте. Никогда не спрашивайте совета у родителей на тему взаимоотношений с супругом, если родители хоть в какой-то мере противились вашему браку. Дельный совет вы вряд ли услышите, а проповедь на тему «Я же тебе говорила!» будет вам обеспечена. Тот же аспект нужно учитывать при навязчивых советах, которых не просят: помните, что позиция старшего поколения может быть пристрастной из-за негативного личного отношения.

Однако очень важно позволить родителям почувствовать свою нужность. Ведь родители порой так навязчивы в своем желании давать советы, которых у них не просят потому, что свадьба для них связана с кризисом отделения от своего ребенка, а в связи с этим подсознательно встает вопрос: «А нужны ли мы ему теперь?». Вот и пытаются они изо всех сил быть нужными, полезными, часто достигая обратного результата. Выход здесь в том, чтобы ласково дать понять родителям, что они остались также дороги вам, как и раньше, и хоть вы и не собираетесь следовать всем их советам, но относитесь к ним с уважением. И необходимо хотя бы иногда спрашивать у них совета самим. Не связанного с личной жизнью вашей семьи, конечно, а, например, про тонкости приготовления любимого блюда вашего мужа или про уход за цветами.

Не идеален и другой вариант – самим строить свой дом с самого начала. Создавая семью, молодые люди, сами того не замечая, сталкивают два мира. В разных семьях по-разному решаются вопросы о том, как семья будет отдыхать и вести домашнее хозяйство, как тратить деньги и кто может это делать в семье, а кто нет; кто покупает, кто стирает, кто готовит, кто запрещает, а кто разрешает и т.д. Каждый из супругов несет в новую семью свои привычки, установки, характер быта своего старого родительского дома и может не заметить, как они противоречат аналогичным привычкам партнера. Молодые люди должны заключить договор о том, как жить вместе. Это не брак по расчёту, и не нужно этого стыдиться или бояться. Каждая семья, которая хочет жить долго и счастливо, должна позаботиться о том, чтобы у всех ее членов была возможность оставаться одному и иметь свое личное пространство, может быть, свои личные вещи и уж конечно – свои сокровенные мысли и чувства.

Другим важным аспектом является обустройство своего собственного дома. Период, когда молодожены вьют свое собственное гнездышко, очень важен для последующей семейной жизни. Совместные решения, что купить в первую очередь, куда повесить картину, где будет стоять детская кроватка и т. п., напоминают творческую работу и сближают супругов. Они вместе выбирают вещи, которые прослужат им не один год, среди которых начнет топать их малыш. Не стоит передоверять эти хлопоты кому-то одному, ведь тогда кто-то один или оба лишают себя удовольствия пережить с любимым чудесное безвозвратное время. Только при условии, что жилище организовано совместными усилиями, когда каждый привнес в него свои увлечения, свой стиль, свою фантазию, свои способности, оно приобретает особое очарование и становится желанным для обитателей, обретает свое уникальное лицо. Создание первого своего дома относится к числу наиболее значимых этапов в жизни семьи. Превратите обустройство этого дома в радость, которая сблизит вас духовно, пробудит фантазию, обогатит ваши вкусы, породит мечты. Этот волнующий период никогда больше не повторится в вашей жизни, пусть даже спустя несколько лет вы приобретете огромный особняк. Эта тесная комнатка или квартира, эта простенькая люстра, эта первая общая фотография на книжной полке, эта детская кроватка останутся в вашей душе и памяти навсегда, как все самое первое, самое светлое, самое дорогое – воспоминание о первых днях новой совместной и счастливой жизни.

Мы тоже начинали сами. Всё было впервые. Я помню все наши первые покупки и даже цены на них. От тех лет осталась лишь старая гладильная доска, которую мы бережём и до сих пор используем.

Всё приходилось делать сообща, обязанности распределились как-то сами собой. Мужчина, как и тысячелетия назад, должен был носить в дом мясо, а женщина – готовить это мясо, кормить им мужа и детей.

Мне нравится, что мужчина в семье главный. Так и должно быть. Наш губернатор Василий Голубев как-то поддержал всех мужчин Ростовской области, сохраняющих в семьях патриархальные устои. «Последнее слово, - сказал он, - должно быть всегда за мужчиной. И это слово – «Да, дорогая!» :)

Игорь Северный

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или сюда.