Что должны дети своим родителям?

Моя знакомая рассказывала, как до переезда в Ростовскую область они всей семьёй жили в одном из  горных сёл Армении. Там стоял большой дом, поделенный пополам: в одной половине жили они, а в другой – бабушка, мать отца. Бабушка была уже старенькая, переезжать она никуда не хотела – хотела умереть там и быть похороненной в родной земле. Естественно, и сын с семьёй не мог уехать: не бросать же женщину одну умирать!

И вот каждую ночь мужчина просыпался, колотил кулаком в стену и кричал: «Мама!» - С той стороны ему отвечали: «Га?» - И все снова спокойно засыпали.

Когда же в одну из ночей ответа с той стороны дома не последовало, все поняли, что случилось.

Лишь после похорон и поминок по бабушке семья с двумя детьми переехала в Ростовскую область, в Новочеркасск, куда давно хотели уехать.

Как-то случилось в последнее время прочитать несколько подобных душещипательных историй. Все они нехитрые, я иногда думаю даже, что некоторые из них выдуманные. Цель таких историй – обратить внимание детей на становящихся немощными родителей.

Вот одна из таких историй.

Как-то вечером сын пригласил маму на ужин в ресторан. Мама была уже старенькой и слабой, поэтому, пока ела, роняла еду на платье. Некоторые посетители ресторана с недовольством смотрели на них, но сын сохранял спокойствие и ухаживал за матерью.

Закончив ужинать, мужчина невозмутимо проводил маму до туалета, стряхнул с нее крошки, причесал маме волосы и поправил ей очки. Весь ресторан молча наблюдал за ними.

Сын заплатил по счету и направился с мамой из ресторана. В этот момент пожилой мужчина окликнул его и спросил: «Вам не кажется, что вы что-то оставили?» «Нет, уважаемый, ничего», - ответил сын. А посетитель возразил: «Да нет же! Вы оставили урок каждому сыну и надежду каждой матери». В ресторане все еще было тихо…

Каждая мать мечтает о таком ребенке. Мы все когда-нибудь постареем, и как хорошо, если рядом будут наши любимые дети, которые терпеливо, без лишних негативных мыслей, искренне позаботятся о нас.

Каждый родитель мечтает о том, что дети не оставят в старости и немощи, что присмотрят, будут ухаживать или хотя бы будут рядом.

Я, например, счастлив тем, что, несмотря на то что мне уж самому довольно много лет, у меня долго была жива мама. Так случилось, что жили мы друг от друга в нескольких сотнях километров. Конечно, я не мог быть рядом с ней в каждой болезни, приезжал редко. Там есть моя сестра, которая, как говорится, на подхвате. А с мамой мы перезванивались. Вернее – звонил я. Через день. Разговаривали о каких-то мелочах. А бывает, я просто спрашивал, как здоровье, и выключался. Просто как тот мужчина в Армении: «Мама!» - «Га?»

Мамы не стало недавно – мы боролись за неё как могли. Но болезнь оказалась сильнее…

И другая наша мама, моя тёща, умерла у нас на руках. Когда она стала немощной, мы забрали её к себе, ухаживали, лечили. Благодаря этому (ну, мы так думаем) она прожила ещё несколько лет, увидела и понянчила внуков…

Каждый, если посчастливится ему дожить до старости, будет болеть. Этого никто не минует. Но вместе с болезнями (дай бог, чтобы они были не слишком серьёзными и не приковали к постели) приходят и мудрость, и опыт, и доброта, которую переносят старики на внуков.

И каждый, наверное, тайно мечтает, что не останется один.

Конечно, не у всех старость радостная. Иным родителям дети доставляют множество проблем и хлопот. То натворят чего, то влезут куда, то сделают не так.

Вот часто читаешь про случаи: то дочка свою мать побила, то сын где-то вообще мать топором зарубил!

Так что разные случаи. Но всё же обидно, если выйдут замуж или женятся, не посоветовавшись или не прислушиваясь к советам, – всё может пойти наперекосяк. С другой стороны, это их выбор. Вот только платить за такой выбор приходится часто родителям.

Иные дети учиться не хотят, а потом работу не могут найти. Да и выучившись бывает трудно устроиться.

А случается и так, что всё хорошо у детей. И умницы, и красавицы, и личная жизнь сложилась, и богатство пришло. Гордиться бы такими детьми.

Ну да, со стороны оно так и выглядит – как предмет для гордости. Но случается, что не более того. Потому как очень часто успешные дети как раз и забывают своих родителей, бывают поглощены самолюбованием и эгоизмом, а чтобы пожалеть родителей – этого нет.

Когда-то писательница Валентина Осеева написала коротенький рассказ-притчу «Сыновья».

Две женщины брали воду из колодца. Подошла к ним третья. И старенький старичок на камушек отдохнуть присел.

Вот говорит одна женщина другой:

– Мой сынок ловок да силён, никто с ним не сладит.

– А мой поёт, как соловей. Ни у кого голоса такого нет, – говорит другая.

А третья молчит.

– Что же ты про своего сына не скажешь? – спрашивают её соседки.

– Что ж сказать? – говорит женщина. – Ничего в нём особенного нету.

Вот набрали женщины полные вёдра и пошли. А старичок – за ними. Идут женщины, останавливаются. Болят руки, плещется вода, ломит спину.

Вдруг навстречу три мальчика выбегают.

Один через голову кувыркается, колесом ходит – любуются им женщины.

Другой песню поёт, соловьём заливается – заслушались его женщины.

А третий к матери подбежал, взял у неё вёдра тяжёлые и потащил их.

Спрашивают женщины старичка:

– Ну, что? Каковы наши сыновья?

– А где ж они? – отвечает старик. – Я только одного сына вижу!

Конечно, многие согласятся сейчас и с притчей, и со мной в осуждении чёрствости некоторых выросших детей. Мол, мы их рожали, воспитывали, из-за них недосыпали, недоедали, а они вон как себя ведут! Не вспомнят даже, не помогут. А если приедут, то только за деньгами! Ну, что-то в этом роде.

Однако давайте разберёмся в том, что мы вообще хотим от наших детей и должны ли нам в принципе что-нибудь наши дети?

Старшее, советское поколение было в большинстве своем воспитано на понятии долга –перед родителями, перед Родиной. А нынешняя молодежь считает, что вообще никому ничего не должна:  «Вы меня хотели, вы меня родили – это ВЫ мне должны». И где же золотая середина?

Психологи приводят множество случаев, когда гипертрофированное чувство долга перед родителями приводило к тому, что человек своей жизнью, собственно, и не жил. Сначала он «должен» стать хорошим человеком в глазах родителей, потому что они его родили и воспитали, – получить приличное образование и найти работу. Затем он «должен» обзавестись семьей и подарить родителям внуков – гарантию того, что род продолжается. Далее наступает период, когда дети «должны» вернуть родителям заботу, которую они давали нам в детстве, – когда они состарятся, ухаживать за ними и обеспечивать их.

Что же получается? Треть жизни мы берем, а всю оставшуюся «должны» отдавать этот долг родителям? Когда же в таком случае жить для себя и возможно ли это вообще с таким пониманием долга? С точки зрения развития, достижения успеха во всех сферах жизни столь жесткая установка на возврат долга сильно ограничивает возможности человека, лишает его свободы выбора. А если авторитет родителей силен и они им пользуются, то могут ломать мечты, стремления человека как им угодно («Я не для того тебя рожала и ночами не спала, чтобы ты стал барабанщиком, найди приличное занятие!» и т.п.). И жизнь человека может пойти наперекосяк – он будет заниматься нелюбимым делом.

Чувство долга в этом плане неразрывно связано с чувством вины: мама потратила полжизни на то, чтобы меня вырастить, теперь я обязан стать тем-то, сделать то-то и порадовать ее так-то. Но ведь человек приходит в эту жизнь не для того, чтобы исполнять чьи-то капризы, мечты и следовать чужому курсу. В попытках удовлетворить родителей очень легко потерять себя и прожить не свою жизнь, а ту, которая понравится им.

Да мало ли их таких – маменькиных сынков, которые до старости остаются только с мамой, не сумев устроить свою семью? Или в уже созданную семью постоянно вмешиваются родители и делают своих детей несчастными.

Здесь нужно отличать долг от благодарности. Испытывать благодарность к родителям – это прекрасно, благодарность – чувство позитивное, в отличие от долженствования. Если вы благодарны, это не связывает вам руки – вы можете жить так, как считаете нужным, и при этом заботиться о своих родителях, показывать им свою любовь.

Ведь если разобраться, люди рожают детей вовсе не для того, чтобы кто-то принёс нам в старости стакан воды. Да даже и мыслей таких не бывает. Это потом они уже возникают почему-то.

А пока… Пригласив ребёнка в этот мир, родители, прежде всего, сделали это для себя. Они получили очень многое: возможность реализоваться как родителям, счастье и радость материнства (отцовства), безусловную любовь ребёнка в детстве.

Родители хотят именно этого, и они это получают, поэтому со стороны родителей требовать чего-либо от своих детей, возврата некоего мифического долга, в общем-то, и недопустимо.

Придя в этот мир, дети получают от родителей заботу и любовь (а как же еще, ведь ребёнок беспомощен и несамостоятелен!), но неужели родители дарят детям все это только из-за того, что надеются потом что-то получить взамен, когда дети вырастут? Это в корне неверное понимание роли отца и матери – они как раз и должны дарить ребенку безусловную любовь, не ожидая ничего. Для родителя главным критерием успешности является то, насколько счастливо ребенок проживет свою жизнь. Поэтому, если дети что-то и «должны» родителям (а на самом деле – самим себе), так это только быть счастливыми.

В связи с этим, может быть, притча Валентины Осеевой не слишком уж и верна в своей морали? Однако что-то не стыкуется и в суждениях психологов.

Так-то оно, конечно, так. Но если счастливый ребёнок напрочь забудет о своих родителях, как-то уж и не по-человечески всё это…

Но есть и некоторые перегибы. Сколько таких случаев я знаю – когда дети посвятили значительную часть своей жизни уходу за престарелыми родителями! Многие при этом пожертвовали своей личной жизнью и остались навсегда одинокими и глубоко несчастными.

А некоторые родители даже требуют от детей, чтобы они бросали свою семью, работу для того, чтобы ухаживали за ними в старости. Они открыто заявляют об этом, тем самым стремясь вызвать чувство вины у своих детей. Идея сиделки, дома престарелых, где они смогут общаться со сверстниками, получать более профессиональный уход, для них видится предательством.

Но идея о том, что дети должны жертвовать своей жизнью ради досмотра за родителями, – это пережиток прошлого, когда не было пенсий, сиделок, домов престарелых и т.п. В прошлом дети были единственной гарантией, что родители не умрут голодной смертью. А сейчас, если дети любят своих родителей, то будут помогать им просто потому, что хотят сделать им хорошее, выражают свою благодарность, а не потому, что им нужно отдавать какой-то мифический долг. Люди советской закалки продолжают жить пережитками прошлого, считая нормой обременять своих детей во взрослом возрасте и требовать от них самопожертвования.

Рожать детей, растить их, чтобы потом сказать, что они в неоплатном долгу, – это есть чистой воды проявление эгоизма. Мудрые любящие родители сами должны заботиться о том, как им быть в глубокой старости более независимыми от помощи детей.

Ну, а дети… А дети пусть ведут себя так, как им подскажет совесть…

Игорь Северный

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или сюда.