Бить или не бить детей в семье?

Вообще, в современном мире это даже какой-то нелепый вопрос. Вроде как из дремучего прошлого: мол, нас пороли – и ничего,  прекрасные люди повырастали. Но времена сейчас, конечно, не те.

Однако сколько раз на многих ростовских улицах я наблюдал картину: какая-нибудь молодая хорошенькая мамочка отчаянно лупит своё чадо – сына или дочку, которым года три-четыре. Лупит жестоко, широкой крепкой ладонью, так что малыша аж подбрасывает.

Конечно, небитый ребёнок – это такая редкость! Однако ж не поверю, чтоб такая крошка могла столь жестоко провиниться. Скорее всего просто у мамы самой не хватает терпения – вот и вымещает на своём ребёнке нерастраченную злость на мир.

Вообще-то, воспитание в семье очень зыбкая вещь! Для одного ребёнка хватит строгого взгляда (моя дочь в раннем детстве, например, начинала всхлипывать, если я грозным голосом говорил «Та-а-ак!»), а другого хоть бревном лупи – никакого результата. Говорят ведь, что уродился такой. Но говорят это в том случае чаще, когда просто не хватает терпения или из бессилия перед мощным, фонтанирующим характером ребёнка.

По поводу воспитания чаще всего случаются разногласия между соседями, знакомыми, родственниками. Наиболее агрессивными в своих воззрениях на воспитание являются именно те, кто привык детей бить. Однако это самый крайний случай, так называемый «педагогический взрыв», и эффект от него может быть ожидаемым только тогда, если применяется он крайне редко.

Учёные и психологи доказали, что ребёнок, подвергавшийся физическим наказаниям, страдает от этого всю жизнь: детская жестокость, подростковая преступность и  сексуальные расстройства – всё это связано с телесными наказаниями в детстве.

Нужно ли наказывать ребенка, если он этого заслужил? Безусловно, да. Но какие методы наказания выбирают родители и чем при этом руководствуются? Попробуйте представить себя на месте ребенка, которого вы собрались отлупить. Чувствуете ли вы любовь к человеку, который вас бьет? Конечно же нет. Испытывая унижение и физическую боль, ребенок не может ответить вам тем же. Чаще всего он думает: «Ну, подожди. Вот я вырасту и обязательно отомщу тебе».

Помню, у знакомых трёхлетняя девочка, побитая за что-то матерью, залезла под кровать и, не умея скрыть своего возмущения, сквозь слёзы причитала: «Ладно-ладно, мама! Ладно-ладно, Зинка!»

А теперь скажите, родители, хотите ли вы иметь ребенка, который, став взрослым человеком, будет вам мстить за обиды и оскорбления, нанесенные ему в детстве? Вы вспомните себя в этом возрасте. Большинству из нас приходилось терпеть побои, причём несправедливые, от своих родителей. Какими были наши мысли?

Помнится, учась в институте, я прочитал у одного из любимых своих писателей Альбера Камю такую фразу: «Мы всегда желаем смерти тем, кого любим» - и сразу вспомнил о своём детстве. Да, стыдно в этом признаться, но меня иногда били. Бывало, за дело, но часто – по незначительным поводам. И в эти моменты, обижаясь на жизнь, я то сам представлял, как я умру, а все они будут плакать, то как все умрут, а я останусь.

Конечно, со временем, когда проходит в ребёнке боль и горечь обиды, мысль о мести тоже уходит, но не совсем. Она как бы отходит на второй или даже третий план, оставаясь в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии. На протяжении всей жизни эта агрессия будет искать выход, и рано или поздно она его найдет. Наверняка каждому из нас приходилось встречаться в жизни с жестокими, озлобленными, безжалостными людьми.

Многие скажут: «Вот меня били – и ничего, человеком вырос». И я так скажу. Но не забывайте, что каждый ребенок – индивидуальность, со своими мыслями, особенностями и генами. Поэтому трудно сказать, как каждый малыш переживет то или иное наказание. Воспитание с помощью ремня, подзатыльников и шлепков по попе никогда не сможет положительно повлиять на ребенка и прививает либо озлобленность и упрямство, либо трусость и лживость.

Даже  если подросший ребенок не будет держать зла на родителей, он вряд ли будет благодарен им за все, что было. А те, кто говорит «благодарны», боятся сами себе признаться, что можно было и без шлепков. Они не верят в то, что в воспитании можно обойтись без битья. Потому что если признать, что можно воспитывать по-другому, то это значит признать свое неумение найти разумный путь воздействия на ребенка. А также признать, что их собственные родители были не правы  и что теперь они сами делают ошибки и необходимо все менять. Вот это и страшно: что-то менять в себе, не зная, как именно и к чему это приведет.

Русский человек больше всего не любит задумываться о себе. Почему-то многие из нас уверены в своей непогрешимости, в том, что живут правильно и воспитывают своих детей тоже правильно.

В воспитании не загадаешь наверное, какой получится человек. Кажется, родители души не чают в ребёнке, всё для него делают, развивают всячески. А вырастает наркоман, или пьяница, или проститутка. Значит, где-то сбой.

Так случилось, как-то летом мы семьёй никуда не выехали, остались в душном городе. Что ж, такое бывает. Но сынишку своего каждый вечер куда-то водили прогуливать. Чаще всего – на детскую площадку во дворе дома неподалёку. Он там завёл себе кучу друзей (его появление радостно приветствовали возгласами «Привет, братан!»), играл до почернения, вырывался из кучи-малы только чтобы попить. Потом – смывать грязь в ванную, срочно сказочку на ночь и спать.

Так вот. Я, сидя на лавочке в роли «пастуха», часто наблюдал за поведением ровесников сына, за родителями. Вы знаете, увлекательное занятие! Дети – ведь они ещё совершенно искренни в своих проявлениях. И даже если они начинают врать, это явно видно.

С одним мальчиком постоянно ходит дедушка. Он, как Санчо Панса, носит мальчиково оружие: полный пакет пластмассовых пистолетов, дубинок, мечей и ещё чего-то. Мальчик периодически подбегает, дедушка ему подаёт новую игрушку. И вдруг этот пузанчик лет шести или семи начинает кулаком методично колотить дедушку по голове. Я ничего не сказал, но был в шоке. А дедушка воспринял это спокойно – как уже давно натренированный спортсмен. Сказал только, что бабушке пожалуется.

В этот момент я подумал, что мальчика того стоило бы и отшлёпать. А лучше – отшлёпать и родителей, и бабушку, и самого дедушку, которые сделали такое поведение ребёнка возможным. А потому битьё в подобном случае – это попытка исправления своих же запущенных ошибок.

Ну, а теперь подумаем: когда мы вероятнее всего шлепнем своего ребенка? Когда мы устали и раздражены, когда не желаем вникнуть во множество причин происходящего, когда чувствуем бессилие перед ребенком, когда проще ударить, чем подбирать нужные слова, когда уже не в состоянии управлять своими эмоциями. Понимаете? Истинная причина нашей агрессии – это не плохое поведение ребенка, а неумение родителя справляться со своими эмоциями и желание «выпустить пар». Такой родитель не в состоянии управлять своим поведением и попросту срывается на ребенке.

Ребенок видит, что своим поведением он может взять верх над родителями. Все это приводит к тому, что родительский авторитет стремительно  падает.

Каково же решение проблемы? Ответ прост: прежде чем замахнуться на ребенка, попытайтесь понять истинную причину плохого поведения. Стремитесь изменить желания ребенка, а не только его поведение. Помните о возрастных особенностях вашего ребенка.

Но если вы все-таки ударили ребенка, знайте, что ваши шлепки не будут иметь  желаемого результата. Они лишь прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Если ребенок и уступает, то из чувства страха, а не из-за признания своей вины. Причины конфликта не исчезают. Наоборот, они провоцируют новый кризис в отношениях.

Особенно это касается молодых и даже юных родителей. Им самим-то погулять ещё хочется, а тут дети. Чаще всего малыши становятся в молодёжных компаниях обузой, они бегают сами по себе, никому не нужные. Если нашкодят, их побьют. Главное – чтобы не мешали.

Вот и случается то, что случается. Помнится, как-то в Новочеркасске и, кажется, в Таганроге с разницей в неделю в аквапарках утонули детишки. Причём родители были рядом!

А на днях сотрудница пришла и рассказала, как поехали отдыхать компанией. У пруда соорудили мангал. Ну, водка, закуска. И вдруг кто-то заметил и сказал: «Дима упал в воду». А на воде – только расходящиеся круги.

…Отец мальчика успел. Спасибо тому, кто обратил внимание. А так – лишились бы ребёнка.

Конечно, того Диму можно и побить за то, что лез в воду. Но если разобраться, виноват-то не Дима вовсе!

Физические наказания пугают, озлобляют и унижают детей. Когда родитель бьёт ребёнка, он рушит его доверие к себе и подрывает в нём способность верить другим людям. Ребенок чувствует себя недостаточно любимым, он все хуже и хуже ведет себя... И за это получает новые шлепки. Этот порочный круг препятствует формированию у ребенка самоуважения.

Шлепая своего ребенка, вы даете ему понять, что бить и унижать слабого можно. Он ведь не может дать вам сдачи. Вот только есть опасность, что подрастёт и даст.

Вы показываете, что родители бессильны перед шалостями ребенка. А физическая сила – безотказное средство решения конфликта. И тогда ваши сын или дочь будут тоже решать свои проблемы с помощью рукоприкладства.

Посмотрите, как ведут себя детские коллективы. В каждом из них обязательно найдётся какой-нибудь драчун, от которого нужно оберегать своих чад. И причину такого агрессивного поведения ребёнка все, наверное, понимают, глядя на его родителей.

Поднимая руку на своего ребёнка, вы учите его тому, что нужно бояться своих родителей, то есть своих самых близких  людей.

Папы, а особенно мамы, и особенно мальчиков, задумайтесь над тем, что, ломая своего ребенка, вы делаете его послушным и покорным, и его сломает всякий, кто сильней него. И впоследствии такой мужчина будет способен на сильные чувства только к той, которая будет его унижать.

Людей с мазохистскими наклонностями не так уж мало: по статистике, до 76% мужчин имеют мазохистские (или садомазохистские) фантазии и при благоприятных условиях могут их реализовать. Причина мазохизма у мужчин кроется в детских унижениях и боли, которые причиняет мальчику сильная и властная мать. В его подсознании унижение всегда будет ассоциироваться с ощущением родительской заботы и справедливости наказания, потому что после экзекуции сердобольная мама жалела и целовала провинившегося сына.

Родители девочек! Добиваясь идеального послушания, вы воспитаете девушку, не умеющую противостоять насилию. Это они выбирают в мужья деспотов. Это они становятся жертвами насильников, потому что убеждены, что не смогут дать отпор. Это из них вырастают девушки легкого поведения, поскольку они привыкли терпеть насилие и неуважительное отношение к себе. Это они, бывает, доведенные до ручки многолетними издевательствами, могут нанести в состоянии аффекта 30 ножевых ранений своему обидчику – мужу, отцу, сожителю.

Подумайте, хотите ли вы такого будущего своим детям?

Оговорюсь сразу: то, что я сказал, то, что говорят учёные по поводу воспитания, ни в коей мере не может проецироваться буквально на каждую семью. Даже самые идеальные семьи зачастую бывают несчастны, а пай-дети отвратительно ведут себя со своими родителями. И наоборот, в семье выпивох может вырасти вполне приличный человек. Многое, очень многое зависит от личности ребёнка. Но больше всё-таки от родителей.

Надо ли держать детей в строгости? Несомненно! Ребёнок должен чётко знать, что такое «нельзя», должен уметь ограничивать свои желания и притязания. Нужно ли баловать ребёнка? Конечно! Он должен понимать, что он маленький и пока ещё слабый, но что родные его любят. Никто не знает, сколько отведено жить отцу и матери. А у ребёнка должно быть солнечное детство, о котором он будет вспоминать как о самом ярком периоде своей жизни.

Наша общая проблема в том, что мы как родители не являемся поначалу профессионалами в области воспитания, мы все самоучки. Именно поэтому мы не только воспитываем ребёнка, но и по ходу учимся воспитывать, вдобавок занимаясь этим урывками, в свободное от работы время. Поэтому мы совершаем ошибки, упускаем время и...

А между тем в наших руках не только жизнь нашего ребенка, но и его психическое здоровье, будущая сексуальная жизнь. Мы творцы личности ребенка. Мы самые важные, самые значимые люди для него. От наших слов и действий зависит, каким он вырастет, будет ли счастлив, будет ли способен любить и жить полноценной жизнью...

Игорь Северный

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или сюда.